Je ne la détrompe pas. O.K., mettons que ça soit Dieu, on ne prête qu’aux riches. Elle me gazouille ce qu’elle fera à l’arrivée à New York : un grand cocktail au Waldorf ou au San-Régis pour me présenter au Tout-New York. Leur montrer aux oisifs Amerlocks comment c’est fait, un beau naufragé tombé du sky.
Je me laisse choyer un moment. Mais je suis à bord dans un but bien précis, non ? Le Vieux m’a écrit la liste des commissions à faire sur un bout de papier, je crois me souvenir, vrai ou faux ?
— Quel beau bateau vous avez, m’extasié-je. Comme j’aimerais le visiter de la cale au grenier !
— Mais, c’est facile, roucoule la vieille colombe, ravie. Venez vite.
Je m’adresse au Gros (en français, œuf corse) :
— Pendant que j’explore le yacht, Béru, visite les appartements royaux, mate derrière l’écran, à l’intérieur de la piscine, partout enfin où l’on aurait pu planquer la « Victoire ».
— T’occupe pas, ça serait un diamant à la rigueur, je pourrais avoir des doutes ; mais un machin de ce gabarit, s’il est à bord on va le trouver !
Avant que nous ne l’abandonnions, il ricane.
— Essaie de ne pas te laisser vamper, San-A. Parce que, sans être mufle, le Parthénon a l’air plus neuf que ta Barbara !
Croyez-moi, ou allez vous faire extirper la glande thyroïde avec une fourchette à escargots, mais lorsque nous nous trouvons à nouveau réunis, tous les trois dans le grand salon, on inscrit Bredouille au répertoire.
Il pousse sa mine des jours de drapeaux en berne, Ma Rondeur. Et moi donc ! Pourtant jamais visite d’un yacht ne fut plus savamment exécutée. Je me suis tout fait montrer : la soute à bagages, la chambre des machines (celle des machins), la piste de ski artificielle, le poste d’équipage, le poulailler du maître-coq, la carrée du mousse, le carré des officiers, le rond du Bey, le triangle rectangulaire ! Pas un coin du bateau que je n’aie examiné ! Et pas plus de « Victoire de Samothrace » que d’Astra dans la culotte d’un zouave. Béru, quant à lui, est formel : la prestigieuse statue n’est point ici.
— Dire qu’on a joué les Robins des bois Crusoé pour la peau, lamente-t-il, passablement éméché. J’ai largué une bouillabaisse-langouste et avalé autant d’eau de mer qu’il y a de flotte dans le Léman pour qu’on arrive à ça !
Je me sens désastré de l’intérieur, mes adorées. Sur ce barlu je suis bon à nibe. Maintenant faut attendre l’arrivée aux States qui doit avoir lieu dans trois jours ! Vous pensez que dans l’intervalle le scandale va éclater, déjà qu’il couvassait vilain, aux dires du Vieux !
— Et si on interviévait l’officier en second, le John Hywalker ? suggère Béru. Puisqu’il a goupillé ce coup fourré, il doit savoir où qu’elle est la « Victoire », non ?
— L’interroger ici, ça ne va pas être commode !
— Demande à la Mémée de le convoquer, je te promets sur la tête de Berthe qu’il ne ressortira pas de ce salon avant d’avoir causé.
Je pense que mon cher auxiliaire a raison. John Hywalker est bien notre dernier atout.
— Dites-moi, chère grande artiste, attaqué-je, un de vos officiers est le beau-frère par alliance de la cousine du père de mon voisin de palier.
Elle m’exclame sous le nez à quel point le hasard est grand.
— Je crois que votre officier se nomme John Hywalker, on ne pourrait pas prendre un drink avec lui pour échanger des impressions ?
Le sourire en or massif de la chère dame s’éteint comme la nuit se fait, lorsque le jour s’en va.
— Quel dommage ! murmure-t-elle, il m’a quittée à notre escale de Marseille.
Je sens ma moelle épinière qui se transforme en bouillon Kub. Ratage intégral.
— Il était souffrant ?
— Non, il venait de faire un gros héritage et m’a demandé son congé annuel. C’est un garçon tellement chou que je n’ai pas eu le cœur de lui refuser !
J’acquiesce, ce qui m’évite d’opiner. Que voulez-vous, mes amis ? Lorsque la fatalité s’emmêle, il est inutile d’insister. Faut déclarer forfait, voilà tout !
En soupirant, je m’approche du bar et me verse un grand godet de bourbon que je bois à la santé des rois de France !
— On est marron, si j’en crois ton altitude ? demande Béru auquel j’ai omis de traduire la catastrophe.
— Comme un sous-bois en automne. Gros. Il ne nous reste plus qu’à adopter la mentalité croisière et à nous laisser vivre !
— Que veux-tu, faut se faire une oraison !
— La nôtre est plutôt funèbre…
Elle aime drôlement la picole, Barbara Slip ! Les glass se succèdent à une allure vertigineuse. Elle se cogne des Pim’s. Ça paraît innocent, mais dès le deuxième on se sent tout machin et à partir du troisième on a le chauffage au mazout dans le grimpant.
Béru est out. Beurré comme toutes les tartines d’un réfectoire ! La nuit est venue. Notre vieille hôtesse nous a fait servir un dîner caviar-vodka-suprême de volaille-champagne-soufflé au Grand Marnier ! On a des calories plein les bottes.
Elle se file une tranche d’orange dans son godet et sirote en grande vitesse.
— J’ai pris l’habitude de me doper au Pim’s sur les plateaux, m’explique-t-elle. Nous tournions sans relâche et il fallait avoir un tonus terrible.
Elle se prépare une seizième mixture.
— J’ai commencé par le Pim’s number One, ensuite j’ai continué avec le 2, mais maintenant je reste au 4.
— Il faut bien « faire ses classes », dis-je sombrement.
— Quelle carrière que la mienne ! Avez-vous vu ma série des « Je vous aime » ? J’ai tourné : « Je vous aime », puis « Je vous aime moins », ensuite « Je ne vous aime plus » et enfin, avec Ted Dollar comme partenaire, le plus beau : « Je ne vous aime absolument plus ». Dans lequel je me jette du pont de Brooklyn à la fin !
— Même que vous avez obtenu l’Oscar, dis-je pour lui faire plaisir.
Je viens de prononcer sans le savoir une phrase-clé ! Des paroles décisives, dont les conséquences seront extraordinaires, vous allez le voir !
— Non, dit-elle. Je n’ai été payée que d’ingratitude ! On m’a trop jalousée ! On m’a trop méconnue ! Dans chaque jury pour l’attribution des Victoires mon nom était lancé, mais il se trouvait toujours des intrigants pour…
Elle parle, elle bavasse, se raconte, picole, s’étourdit, en remet, se dope, s’enroue, enrage, maudit, flétrit, profère, menace, dénie, provoque, s’ulcère, brandit, démoniaque. Mais le Gars Mézigue, enfant unique et préféré de Félicie, ma brave femme de mother, le gars Mézigue, dis-je, n’écoute plus… Son esprit vagabonde. Il réalise un truc énorme, inouï, fabuleux : les récompenses cinématographiques dont fut sevrée la glorieuse douairière (je ne montre pas ma douairière à tout le monde), consistent en des reproductions en or de la « Victoire de Samothrace » !
Vous mordez la corrélation avec vos petites cervelles en papier gaufré ? Maman Slip, folle de déception, dingue de rancune, ulcérée d’amertume (ce n’est pas français, c’est éloquent) n’a rêvé, des années, des décades durant que de cette fameuse « Victoire de Samothrace » ! Ça lui a viré sur le caberlot à la grand-maman gâteuse. Au lieu de lui calmer les affres, l’âge n’a fait que les exacerber. Je réalise… Il n’y avait qu’un fou pour désirer la « Victoire », la vraie, l’authentique, mère de toutes les autres ! Et qu’un fou très riche pour pouvoir réaliser son enlèvement stupéfiant.