— Первое, пожалуй, заказывать не будем? — проконсультировался он с соседом, который с интересом следил за набиравшим нахальство Антипом.
— Еще как не будем! — подтвердил верзила с довольной миной на широченном лице.
— Хорошо, очень даже прекрасно!.. Что тут у вас, милая девушка?.. Есть, говорите, все, что указано в меню?.. Вот неожиданность, но, смею заметить, очень и очень приятная неожиданность!.. Давайте салат с яйцом, салат из капусты, винегрет, селедку…
— Вы что — смеяться надумали? — резко перебила официантка говорок Антипа. — Если решили посмеяться, то идите в другое место, в цирк, а у нас ресторан. Здесь, будет вам известно, кушают, а не смеются.
Антип при восторженном взоре соседа-исполина почтительно склонил жидкие свои вихры над столом, изысканно, очень вежливо ответил:
— Что вы, что вы! Какой смех? Я не собираюсь шутить, девушка. Взгляните на моего товарища внимательней, взгляните, умоляю вас… Это же слон, мамонт, динозавр, кашалот! Ему одному, поверьте мне, целая тонна мяса требуется, а нас — двое, как видите.
— Так уж и двое, — усмехнулась официантка толстыми от густого слоя яркой помады губами.
— И это закажи — бефстроган. Очень я обожаю это блюдо — бефстроган.
— Бефстроганов, — ехидно, тоном учителя, поправил Антип. — Записали?
— Бефстроганов нет.
— Тогда тушеную говядину. Есть?.. — вышел из положения Антип.
— Записала, продолжайте, — безразлично подтвердила официантка.
— Запишите: тушеная говядина, рагу, котлеты, две порции рыбы… Ты овощные блюда уважаешь или нет? — поинтересовался Антип на полном серьезе.
Мужчина зашелся смехом, аж покраснел. Махнул рукой:
— Хоть ананасы, хрен с тобой!..
— Вы бы не выражались в общественном месте. — Официантка сложила губы укоризненным сердечком. Дылда на ее замечание не обратил ни малейшего внимания, он восхищенно смотрел на повеселевшего Антипа.
— Ну, даешь, братуха! Жми на всю катушку, шпарь, не стесняйся!
— Несите голубцы овощные, перец фаршированный и… порцию манной каши.
— Кашу-то зачем? — выпучил глаза сосед. — Впрочем, тащи, тащи, милая. Он у нас за хозяйку. Ха-ха… И это не забудь — коньяк.
— Бутылку на двоих… для начала, — заказал Антип и испугался: а ну, как этот мужик заставить пить, у него не откажешься, кулаки-то вон какие огромные!..
Пока официантка проворно таскала тарелки, детина сидел багровый, все смеялся, ржал, как застоялый жеребец. Бутылку коньяка он схватил прямо с подноса, наплескал себе целый фужер и вопросительно глянул на сразу притихшего, съежившегося Антипа. Тот мелко-мелко замотал своим носом: не пью, мол, не пью! Мужчина все же окропил донышко его рюмки.
— Будь здоров! Как звать-то?
— Антипом.
— Гаврило! Пей! За знакомство положено.
Антип решительно отодвинул свою рюмку.
— Не пью.
Верзила хохотнул, спросил:
— Диетчик?
Антип кивком головы подтвердил.
— Тогда рубай свою кашу.
Антип попробовал овощные блюда, потом взял чайную ложку и принялся за манную кашу. Собутыльник выплеснул себе в рот второй фужер, крякнул и навалился на мясное. Закусив, он привалился к спинке стула, и Антип увидел, что глаза у него заискрились.
— Споем? — предложил великан. Антип от удивления подавился кашей, а сосед загремел на весь ресторан:
Подошла официантка, предупредила очень строгим голосом:
— Товарищ, здесь петь нельзя!
— Еще как можно! — детина широко, по-доброму улыбнулся.
— Вы же не у себя дома, — нахмурилась девушка.
— Я плачу, значит, здесь мой дом. Что хочу, то и делаю, понимаешь?.. Ну, не буду, не буду. — Мужчина легко похлопал официантку по руке. — Иди себе, не мешай культурным людям отдыхать!
Та отошла с оскорбленным видом.
— Это вы зря, — осуждающе заметил Антип.
— Што — зря? — не понял мужчина. — Нельзя петь, по-твоему? Совсем нельзя?
— Петь не надо, — опять осуждающе промолвил Антип, удивляясь тому, что большой этот человек не понимает простые вещи: если каждый запоет, что получится из этого вагона-ресторана?
— Пить нельзя, петь нельзя, а-а… — Великан подхватил тарелку, вывалил в пепельницу остатки манной каши и пододвинул Антипу говядину. — Ешь мясо, будешь здоровым, мясо — всему голова, запомни.