С ней мне было хорошо. Я любил ее? Наверное нет. Но с ней было весело и я не чувствовал себя одиноким. Только ночью, сидя в одиночку на балконе и докуривая последнюю сигарету перед сном, могло промелькнуть то чувство холода и горечи. Но в остальное время я чувствовал себя вполне нормальным человеком. Даже душой компании.
Но потом все ушло, погасло и виной тому – я. Мои мысли и желания расходились с действиями, точнее с бездействием. Я не мог выразить то, что чувствую, в деле. Наверное со стороны вообще казалось, что мне на все по барабану. И она ушла.
А потом ушел и я. Закрылся в своем пустом мирке, прожигая свою жизнь, которая стала казаться никчемной. Все потеряло смысл, даже если его и не было раньше. А еще эта иллюзия, что еще впереди куча времени. Нет, это не так. Времени очень мало. Это хорошо чувствуется, когда ты смотришь не вперед, а назад.
Я конечно виделся с кем-то. Но с ними мы просто пили. И деньги за интернет я потратил тоже с этими людьми на алкоголь. Они не были друзьями, их не интересовало кто я, почему я грустный, что меня волнует. Они и сами были грустные, потерянные, но в тоже время поверхностные, без каких-то мыслей о том почему им сейчас плохо. Печальные молчаливые декорации. Хотя с ними мне было не так плохо как бывало порой одному.
Нужно привести себя в порядок.
Меня охватило чувство правильности и свежести своих поступков. Я отправился в ванну, а после нее заварил себе чай. Еще несколько часов и я снова буду не один! Снова и снова я представлял себе, как все будет здорово. Я пытался немного сгладить свой восторг, потому что он был в большей степени от того, что я смогу быть снова с ней. Встреча с другом это только ключ. Ключ от двери в тот мир, где мы все снова вместе. Можно сказать, что эта дверь вела меня в прошлое, туда где я был счастлив. Возможно ли вернуть все так как было? Сейчас мне казалось, что да.
Я метался из комнаты в комнату. Нервно притоптывал ногой, напевал что-то и даже хлопал в ладоши. Я очень волновался и никак не мог взять себя в руки.
И вдруг мой мобильник зазвонил. Это был Паша.
8.
Я шел по улице и думал. Моему волнению не было предела. Как же давно я не виделся с другом. Я вспоминал те ситуации которые доказывали, что он был настоящим другом. А я был эгоистичным ублюдком, который это не ценил.
Знакомый маршрут, знакомое место…
Я вышел из очередного двора и наконец увидел его. Нет их. Кто это с ним? Я подошел поближе. Они сидели на лавочке спиной ко мне и весело смеялись.
В моей голове помутнело, ладони вспотели, и я стал дышать, надеясь сбить свое волнение.
Я понял кто сидит с ним. Оля.
Сделав пару шагов к ним, я уже мог слышать их голоса. Такие знакомые, родные. Чувствуя себя наблюдателем, я не мог подойти ближе. Дверь в прошлое была закрыта, я лишь стоял на коленях и смотрел в замочную скважину.
Замерев в нерешительности, я слушал, но не смел сделать больше ни шагу. Как же близко они сидят.
Вдруг, он приобнял ее и поцеловал. Я видел это, как в замедленном кино.
Что-то дернулось во мне, конвульсии стиснули мышцы, а потом они прошли и пришла легкость, которая остановила кровь, отпустила меня и позволила развернутся и убежать.
Я бежал быстро и долго. Я не думал, я не чувствовал. Лишь ощущал размазанные ветром слезы на своих щеках.
Эпилог.
Вспоминая это сейчас, я понимаю что это была ключевая точка в моей прошлой жизни. Ровно с того момента все изменилось и встало с ног на голову.
Не знаю зачем я рассказал вам все это. В моей истории нет какой-то морали и учения. В ней есть только я – мои мысли, чувства и сущность.
В конце того дня меня отвезли в больницу. Я смутно помню это. Родители были очень обеспокоены моим поведением, я был как будто на взводе, но в тоже время у меня было прекрасное настроение. Я прыгал, бегал, смеялся, плакал. Все это одновременно. Тело содрогалось от той энергии что была во мне. Мне было очень хорошо.
В больнице я пролежал практически три долгих месяца и до сих пор тут. Почему так долго? Я и сам не знаю. Мне очень хочется домой. Здесь мне не нравится – очень много странных людей, больничная еда и монотонность жизни. Еще прохожу бесконечные тесты, сдаю анализы, пью таблетки. Я часто просыпаюсь от криков из соседних палат и, признаю, мне страшно в такие минуты.
Кроме родителей меня навещал Паша. Оля не приходила, но ничего. Я был рад видеть своего друга. Очень рад!
Врач уже не первый раз сказал, что возможно меня выпишут на следующей неделе. А я уже к этому давно готов! Я придумал кучу вещей которыми буду заниматься. Теперь я совсем другой, правда! Я многое понял, поверьте мне. Мне здесь совсем не место.