После “отката волны” влюблённости, молодожёны сталкиваются с тем, что заметнее становятся отрицательные черты характера другой половины. Конечно, они были и раньше, но влюблённость не давала им, как проявляться “во всю силу”, так и замечать их. Поэтому в этот период супружеской жизни особенно важно не потерять взаимоуважение и не разочароваться в личности любимого человека. Уважение к личности супруга хоть и возникло само собой, ещё до брака, когда под влиянием влюблённости закрывались глаза на его отрицательные качества - не зря же народная мудрость гласит: “Любовь – слепа”, -в последствии оно так же может пройти само, если его не заработать. Ведь пройдёт влюблённость, “раскроются глаза”, и пошатнётся авторитет любимого человека, особенно, если он был “дутым”, показным, или если у другой половины чересчур завышенные требования.
Молодожёнам не должно составить особого труда, свыкнуться с отрицательными чертами близкого им человека и не заострять на них внимания, если они будут знать, что не бывает людей без отрицательных качеств, тем более что минусов и у них самих хватает. Не слишком самоуверенному человеку легко найти в себе минусы, компенсирующие не нравящиеся ему черты своей половины, чтобы особо не “возноситься” над ней. С годами закрывать глаза на недостатки своей половины уже не получится, но этого и не нужно. Просто не надо забывать, что оцениваемый человек - это не просто независимая личность, а спутник жизни, вторая половина пары, часть общей личности, самый близкий и самый любимый человек. Поэтому относиться к нему нужно с особым пониманием, что поможет стать более терпимым к его слабостям, поможет не потерять к нему уважения из-за несущественных минусов. А это не так и трудно - человек же свыкается со своими минусами? Значит, ради своей половины он таким же образом может свыкнуться и с её недостатками. Речь, правда, не идёт о серьёзных недостатках, делающих невозможной совместную жизнь. Но ведь оценка серьёзности недостатков одного из супругов тоже зависит от другого - от уровня его культуры и образования, от достигнутой в браке близости и степени любви. И из-за такой субъективности оценок молодожёны после окончания влияния влюблённости нередко делают скоропалительные выводы и “раздувают” мелкие недостатки друг друга в серьёзное препятствие для дальнейшей совместной жизни.
Чтобы субъективность оценки своей половины “играла на руку”, достаточно задаться вопросами: “Действительно ли невозможно свыкнуться с недостатками своего спутника и жить с ним в любви и согласии? И стоит ли позволять своей нетерпимости отдалить от себя и навсегда потерять близкого и любимого человека?” Супругам, знающим, чего они хотят от брака, не так уж и трудно дать ответ, когда на одну чашу весов поставлены любовь и счастье, а на другую - недостатки, пусть даже очень раздражающие. И надо помнить, что благодаря близости, уважению и любви недостатки своей половины довольно скоро вообще перестанут восприниматься, как и многие свои недостатки.
Что же касается притирки личностей, то супругам нужно уяснить себе, что нужно не столько подгонять любимого человека под имеющийся в мечтах идеал, сколько, восторгаясь его плюсами и снисходительно относясь к его минусам, постараться самому сделаться идеальным для него. Может, идеальным – слишком сильно сказано, так как понятие идеала бывает обычно довольно абстрактным и нереальным для живых, конкретных людей, да и меняются идеалы с возрастом и опытом. Но всё же надо постараться более-менее подладиться под требования своей половины, которая, в свою очередь, не должна злоупотреблять этим. Поэтому супругам надо не столько идеализировать свою половину и своё отношение к ней, сколько постараться достигнуть гармонии - конкретной, доступной, подходящей обоим и удовлетворяющей обоих. И тогда со временем, как это обычно и бывает, близкие супруги станут идеальными друг для друга. Причём этот процесс протекает по двум направлениям: с одной стороны -абстрактные понятия об идеале всё больше приобретают черты реального спутника жизни (идеалы изменяются), а с другой - каждый из супругов “подтягивается” до требований другого. Правда, второе направление болезненней воспринимается и зависит от требований, ведь “подтянуться” до многих требований без ущерба для личности довольно трудно. Да и меняться, серьёзно пересиливая себя, не стоит, желательней всегда быть самим собой. Правда, по мере возможностей надо нейтрализовать свои минусы. Личность же своей половины желательно принимать такой, как она есть. Если она изменится со временем в сторону идеала - хорошо, а если нет - не страшно. Просто нужно постараться не давить ни на партнёра, ни на себя, так как человеку трудно жить под давлением - он инстинктивно будет противодействовать, что приведёт не только к нервозности, но, может, и к ненависти.