На влиянии общества на взаимоотношения супругов мы останавливались не раз. Как же противостоять ему? Прежде всего, зная, что одной из основных причин дискомфорта и психических расстройств является давление среды (традиции, правила, законы), супруги должны постараться максимально уменьшить этот “груз” друг для друга. Это, конечно, трудная задача, но сопереживанием и поддержкой можно как-то “ослабить давление”. И даже если ради любимого человека нельзя уменьшить давление со стороны общества и коллектива, то убрать моральное давление в семье - прямая обязанность супругов. Этим они не только гармонизируют свои взаимоотношения, но и частично нейтрализуют внешнее моральное давление.
О следующей причине, мешающей установлению гармоничных отношений в семье, мы уже упоминали. Это – потребительское отношение к людям. И хотя потребительское отношение к окружающему миру естественно для всех животных, человеку, живущему в обществе, оно часто мешает. И не спроста во всех культурах ценятся такие качества человека, как отзывчивость и стремление отдавать другим больше, нежели получать. Ведь такой стереотип мышления полезен не только для общества, но и для личности. Такие нормы поведения гармонизируют отношение личности к окружающим, к природе. Дело в том, что возможности человека отдавать ограничены, и он не может отдать больше, чем в состоянии. Но, посильно отдавая, он получает моральное удовлетворение от своего поступка и его результатов, ведь человек, отдающий свои способности и силы другим, удовлетворяется делом своих рук. И даже больше - видя отдачу, то есть то, что его труд не пропадает даром, он черпает силы для того, чтобы и дальше приносить пользу и радость другим, в меру своих сил. А вот брать и желать взять человек может без ограничений. Только фантазия может ограничить потребности и желания человека. Но бесконечные потребности (не считая обычных человеческих потребностей, в том числе и потребности к творчеству) невозможно удовлетворить. Но даже если удовлетворить большинство потребностей (“хотений”), на их месте “вырастет” ещё больше, не принося ощутимого морального удовлетворения. Поэтому-то люди с потребительским отношением к жизни и к окружающим обречены на вечную неудовлетворённость. Правда, нельзя отрицать, что такая неудовлетворённость становится двигателем общественного прогресса.
Но вернёмся от абстрактных потребителей к потребителям-супругам, тем, которые считают, что они облагодетельствовали свою половину и должны постоянно пользоваться её услугами. Таким супругам - будь то мужчина или женщина – кажется, что их половина должна им прислуживать в одностороннем порядке. А это, разумеется, к гармонии никак не приводит. В то время как при взаимных услугах, которые почти ничем не ограничены и приносят удовлетворение обоим, отношения супругов приближаются к гармоничным. Ведь у того, кто оказывает услуги, удовлетворение может быть не меньше, чем у того, кто получает. А потребительским отношением к своей половине супруги сами закрывают себе дорогу к счастью и обрекают на вечное недовольство. При таком отношении, из которого вытекает нежелание самому быть внимательным к потребностям своей половины, трудно довольствоваться имеющимся и радоваться супружеству и жизни в целом.
Конечно, всё это банально и не стоило бы говорить о таких вещах, но ведь именно на этом “спотыкается” большинство пар. И разные мелочи, накладываясь на неудовлетворённость потребностей (материальных, духовных, сексуальных) порождают в супругах нервозность, неприязнь и даже грубость, что, разумеется, отдаляет их от гармонии. Кстати, индикатором, сигнализирующим о первой трещине в отношениях между молодожёнами, может служить именно грубость, являющаяся следствием потери уважения. Но грубость – относительное понятие, и если один из супругов даже самое невинное высказывание оценивает как грубость, а второй не хочет понять, что оскорбляет, значит, супруги “движутся в направлении” дисгармонии. Их помыслы и поступки не скоординированы – “Кто в лес, кто по дрова”. А супругам не мешает знать, что у одних людей и не очень грубое слово (цензурное), сказанное на повышенных тонах, может восприниматься как оскорбление, а у других, оскорбляющихся разве что от побоев, грубые слова и ругательства могут восприниматься как естественное общение. Конечно, это зависит от уровня культуры супругов. Из-за этого и давать общие советы супружеским парам очень трудно. Но в принципе, если супругам самим известно, что их половина считает грубостью и сильно обижается, а что пропускает “мимо ушей”, то им проще самим следить за этой гранью.