КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА
Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов – разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие – конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти “точку соприкосновения” - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.
Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов – соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению “общего знаменателя”.
В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.
Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой “схеме”, то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно “записанным” в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.
Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.
Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание “выработка стереотипов поведения”, поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями.
К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.
Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: “Пойдём туда, куда ты захочешь”. Вторая же половина из любви и уважения может возразить: “Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь”. И они без обид выберут один из путей, даже больше – у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.
Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге “воркование” влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог:
- Пойдём в эту сторону, я знаю, что там лучше.
- А я хочу в ту сторону, и я уже уступал (а) тебе в прошлый раз.
- Ну и что? Я ведь тоже тебе несколько раз уступал (а), а теперь хочу, чтобы было по-моему.