Нельзя злоупотреблять готовностью прийти на помощь ещё и потому, что может получиться как в сказке о козлёнке, который несколько раз звал мать по пустякам, а когда позвал при серьёзной опасности (волк), она уже не отозвалась, решив, что это снова “ложный вызов”. В семье, конечно, последствия не такие “летальные”, но чтобы не оказаться лишний раз в нежелательной ситуации и не обидеться на очередной отказ, супругам нужно знать, что причина таких конфликтов не только в личных качествах, сколько в неверных стереотипах, заставляющих их думать, что они обязаны друг другу. К браку нельзя так подходить, если, конечно, кроме контракта супругов ничего не связывает. Потому что осознание обязанности уже само по себе может погасить у супругов искреннее желание помочь, ведь придётся делать это под “давлением” долга, что отнюдь не способствует близости, нежности и любви.
Чтобы супруги стали отзывчивыми и душевно относились друг к другу, им просто нужно понять, что их помощь и участие должны быть добровольными и исходить из любви и нежности, из понимания, что рядом находится самый близкий и любимый человек. Близость и участие нельзя постоянно проявлять из чувства долга или вины. Взаимоотношения, построенные на таких “общественно-политических” чувствах, рано или поздно “приедаются” и могут даже превратиться в ненависть из-за подсознательного психического сопротивления давлению. А любовь и нежность не оказывают психического давления, поэтому с этими чувствами можно жить долго и счастливо, конечно, если они взаимные. При этом отзывчивость, любовь и нежность дают моральное право ожидать от любимого человека ответных чувств и много такого (не в материальном выражении, разумеется), о чём не попросишь чужого человека. Но и тут надо знать меру и не злоупотреблять отзывчивостью своей половины. А уж тем более нельзя шантажировать любовью (“Я тебя так люблю, а ты вчера отказался... вынести мусор”) или детьми (“Для них же делаешь, не для меня!”). Этим можно добиться только отчуждения и неприязни. “Давить” на сознательность и супружеские обязанности тоже нельзя. Иначе такое отношение со стороны самого близкого человека может вызвать чувство ограниченности свободы. Это действует как заточение, заставляя “вырываться на свободу”. А ведь давят часто мелочами, не задумываясь даже, стоят ли эти мелочи того, чтобы ради них любимый человек чувствовал себя дома как в клетке. Не хотят понять, что постоянное давление (обвинения, унижения) может уничтожить равноправие в семье и привести к диктату одного из супругов, если второй вынужден будет постоянно “в одностороннем порядке” идти на уступки, а это уже – “шлагбаум” на пути к семейному счастью.
Обратимся к ещё одной из основных причин семейных конфликтов – к уровню благосостояния семьи. Но, прежде всего надо сказать, что эта причина не экономическая, как кажется на первый взгляд, а моральная. И на самом деле, конфликты на этой почве зарождаются не из-за уровня жизни, ведь почти при любом уровне жизни можно сбалансировать доходы и расходы, а из-за широко распространённого заблуждения, что семейное счастье связано со сравнительно высокой материальной обеспеченностью. Правда, что подразумевается под этим, понять не просто, так как потребности людей постоянно растут из-за технического прогресса. Причём чем шире возможности, тем больше потребности. Как говорится: “Аппетит приходит во время еды”. И всё же, многие супруги питают надежду, что с повышением материального благосостояния семьи или с очередным приобретением их взаимоотношения улучшатся – придёт к ним долгожданное счастье, а пока можно жить без него и копить...
Мы уже упоминали, что такое отношение к благосостоянию диктуется обществом, и что благодаря этому двигается технический прогресс. Но вряд ли супруги, осознавшие, что “гонка приобретений” не является дорогой к счастью, затормозят прогресс. В принципе, супруги, не гоняющиеся за престижностью своего имущества, тоже являются потребителями и в меру возможностей тратятся на товары и услуги. Просто они, в отличие от других, параллельно строят своё счастье и не рассчитывают на то, что количество (уровень благосостояния) перейдёт в качество (счастье). И вместо того, чтобы тратить всё время и силы на улучшение материального положения, часть своих “ресурсов” они тратят на сближение и нейтрализацию причин конфликтов.