Часто даже от случайного и вполне естественного “сбоя” мужчины (особенно с тревожно-мнительным характером) могут довести себя до состояния, которое определяется как невроз ожидания. Это значит, что мужчина, пару раз не добившийся эрекции и отказавшийся от других ласк, будет со страхом ждать интимной близости, заранее переживая, что у него опять ничего не получится. А этот страх, в свою очередь, будет тормозить его естественное поведение и предопределит неудачность попыток. И чем сильнее мужчина будет поглощён сомнениями и страхом перед новой неудачей, тем больше он отвлечётся от полового возбуждения, вызванного партнёршей, и тем слабее будет у него эрекция. А это ещё больше удручит и обескуражит мужчину, заставляя его вести себя уже не как любящий и нежный муж, желающий взаимного эмоционального удовлетворения, а как спортсмен, желающий во что бы то ни стало выиграть “состязание”. В результате - мужчина утратит эротическое настроение и обречёт себя на неудачу.
У молодых и холостых мужчин такая ситуация может стать причиной не только трудностей с будущей женой, но и причиной различных психосексуальных отклонений, педофилии, например, но об этом - в другой главе.
Как видите, даже из-за временного полового расстройства - отсутствия эрекции -мужчину может “зациклить” на этой проблеме. И нелегко в одиночку “вырваться” из этого “замкнутого круга”. Правда, чаще всего в такую “западню” попадают мужчины, привыкшие к примитивному сексу с партнёршами, которые, к тому же, могут опуститься до подтрунивания и упрёков при любой неудаче. А в семье, где интимная жизнь достаточно разнообразна, нежна и эмоциональна, мужчина не так болезненно переживает временную половую слабость, поэтому-то и не попадает в “замкнутый круг”. К тому же в таких семьях сексуальные недомогания преодолеваются сообща (даже если приходится обращаться за помощью к специалисту), без лишних трудностей и унижения - причины окончательного отчуждения.
Разумеется, что для совместных шагов в правильном направлении необходим определённый уровень знаний и культуры. Причём не только культуры взаимоотношений, но и понимания эротики, ведь без этого секс превращается в животное совокупление, при котором оцениваются такие же примитивные сексуальные параметры: длина члена, возможность многократно повторить половой акт и т.п. А такое отношение к сексу и к партнёру не способствует правильному разрешению проблем, связанных с половой слабостью. В то время как обычной взаимной любовью и взаимодоверием можно сделать в этом направлении очень многое. Ведь когда половое расстройство мужчины воспринимается, как общая беда и делаются совместные попытки преодолеть её, тогда и вероятность успеха больше. Но, к сожалению, нередко бывает наоборот, и возникает либо обида (“У тебя неполадки - ты и лечись; прикоснёшься ко мне, когда вылечишься!”), либо злорадство (“Не будешь так часто приставать!”). Поэтому-то и успехи мизерные.
К половым расстройствам, как, впрочем, и ко многим недомоганиям и болезням, применима одна народная мудрость: “Иногда нужно не столько тратить огромные усилия на окончательную победу над болезнью (тем более что есть ещё много болезней и отклонений, от которых пока невозможно излечиться), сколько научиться жить с нею, подстраивая жизнь под свой недуг”. Но это уже - для крайнего случая, когда всё уже опробовано.
Половое возбуждение мужчин со слабой эрекцией может тормозиться различными опасениями: не будет эрекции, семяизвержение произойдёт ещё до введения полового члена во влагалище или сразу после введения и т.п. А кроме того, у мужчин может быть страх опозориться перед партнёршей или страх разочаровать её, который подстёгивается предположением, что партнёрша будет сравнивать его с предшественником, который мог быть более сильным в половом отношении. Более чувствительных мужчин может тревожить ещё и проблема нежелательной беременности у партнёрши. А кого-то - и подозрение, что партнёрша терпит его слабость из сострадания, и её любовь и симпатия могут резко уменьшиться при неудаче.
Такие мысли окончательно подрывают веру мужчины в свои силы и обрекают его на неудачу. Ведь это – самовнушение, причём, такой же силы, как и, например, внушение шаманов, которые могли убедить одного из соплеменников, что тот через пару дней умрёт. Так и случалось, даже инстинкт самосохранения не помогал.
Вдумчивый читатель уже заметил, что подобные мысли и чувства характерны лишь для партнёров, между которыми нет доверия и близости. Но, к сожалению, такие взаимоотношения присущи не только случайным партнёрам. Супругам отсутствие близости тоже часто мешает, так как не даёт предложить друг другу интимное разнообразие, являющееся профилактикой половых расстройств. А ведь смена обстановки или введение в интимную жизнь каких-то желаемых или специфических видов ласк может помочь не только нейтрализовать половую слабость мужчины, но и усилить сексуальность женщины (но не для других партнёров, разумеется). Правда, иногда предложить такое тоже может быть “страшно” - а вдруг и при новых ласках у мужчины “не получится”? Конечно, всё может быть, тем более что супруги часто не знают истинных причин половых расстройств. Но разве страхом и замыканием в себе можно решить эту проблему? А вот решимость сообща предпринять какие-то шаги, “призвав” на помощь всю взаимную любовь и доверие, может во много раз увеличить шансы преодоления расстройств. К тому же эти усилия ещё больше сблизят супругов.