Но вернёмся к любви детей. Может и неприятно осознавать, но это - тоже стереотип поведения. Родители своим примером учат детей любить. Однако ребёнок учится любить родителей, не столько испытывая любовь к себе и копируя её, сколько подражая родительской любви друг к другу и к старшим родителям. Любовь же родителей к своим детям даст результаты лишь тогда, когда у детей появятся свои дети. А до тех пор она будет “законсервирована” в мозгу в виде стереотипов “до востребования”.
Копируя любовь (вернее - отношение) одного из родителей к другому, ребёнок примерно так и относится к нему. Поэтому, воспитываясь в атмосфере любви, благожелательности, нежности, взаимоуважения, взаимопомощи и доверия, ребёнок получает необходимый набор правильных стереотипов поведения в семье. Повзрослев, он не задумываясь, будет вести себя так же и в своей семье. Но, к сожалению, молодожёны приносят в свою семью не только правильные стереотипы поведения и мышления. Чаще всего, их стереотипы просто не совпадают. Это понятно: у каждого из них свой личностный комплекс стереотипов. Ребёнок же, подражая обоим родителям и не будучи в состоянии дать моральную оценку их поведению, подсознательно выбирает, что “попроще”, а это - не обязательно лучшие стереотипы. Но если нет серьёзных противоречий в поведении родителей, ребёнку проще копировать, даже если эти стереотипы отвратительны. Ведь ему и в голову не может прийти, что родители совершают нехорошие поступки.
Когда возникают серьёзные противоречия между стереотипами мышления и поведения родителей, один из родителей – нередко, и оба - “навязывает” ребёнку свою моральную оценку поведения другой половины: пьяница, бабник, неотёсанный мужик, неэкономный..., сварливая, похотливая и т.п. А такая оценка, кроме того, что отдаляет ребёнка от одного из родителей, влияет и на формирование его личности - ему может передаться отрицательное отношение, как к браку, так и к противоположному полу. Правда, противоречия в поведении родителей заставляют ребёнка думать и с осторожностью относиться к своему будущему браку. Но в такой семье не всегда дети учатся думать. С годами, конечно, ребёнок сможет дать свою моральную оценку поведению обоих родителей, однако, только в зрелом возрасте эта оценка будет истинной и объективной. А до этого, сильные разногласия между родителями, происходящие во время переходного возраста, могут отбить у подростка желание иметь свою семью. И особенно сильно домашние распри могут повлиять на девушек.
Мы уже говорили, что разнообразные мелкие стереотипы поведения невольно “записываются” в памяти ребёнка и “ждут” своего часа, когда повзрослевший ребёнок окажется в сходной ситуации. Тогда память получит “запрос” и “выдаст” подходящий стереотип поведения. Но бывает, что дети “извлекают” взрослые стереотипы во время игр. Взрослые удивляются, случайно подслушав игровые диалоги детей, особенно девочек, играющих в супругов. Они подражают всему, вплоть до интонаций, с мастерством пародистов. Но если взрослые стереотипы поведения “вылезают” лишь во время игры, то взрослыми стереотипами мышления дети уже пользуются с дошкольного возраста. И стереотипы эти становятся основой их индивидуальности. А касательно “спрятанных” стереотипов поведения можно привести следующий пример.
Отец, скажем, десятилетнего сына, ударил его за какую-то провинность. Через пару десятков лет ребёнок, сам ставший отцом, не задумываясь, поступит так же при подобной провинности своего сына, даже если наказание неадекватно поступку. А дело в том, что дети воспринимают поведение родителей и взрослых как естественное и правильное, и вместе со стереотипами поведения “записывают” и стереотипы наказаний, даже, несмотря на обиду, испытанную ими на родителей. Зная это, родители, посмотрев на себя со стороны, в состоянии подкорректировать своё поведение. Получается, что дети непроизвольно стимулируют изменения в поведении родителей. Ведь думающие родители, увидев отражение своих поступков в “зеркале” детского поведения, стараются следить за собой, чтобы ребёнок не перенимал нежелательные стереотипы. И таким образом, меняя себя, они могут направить воспитание своих детей в нужное им русло.