Супружеские поведенческие стереотипы остаются надолго “законсервированными” у детей и проявляются лишь в браке. И именно из-за них молодой супруг, копирующий своего отца, ожидает от своей половины такого же поведения, какое было у его матери в молодости. Соответственно и молодая жена ведёт себя как её мать в молодости и невольно ожидает от мужа поведения своего отца. Правда, тут не всё так просто и однозначно, ведь точное копирование происходит, в основном, при сходных условиях жизни, при отсутствии критического взгляда на взаимоотношения родителей и при нежелании (неумении) гармонизировать свой брак.
Подсознательным копированием поведения своих родителей в собственной семье объясняются “роковые” браки некоторых людей. Они, не понимая, в чём причина несчастий, в очередной раз связывают свою судьбу с личностью, похожей на предыдущую. И это несмотря на то, что с ней так и не удалось достигнуть нормальных взаимоотношений. А дело, оказывается, в том, что сильные стереотипы семейного поведения, а может, и идеализация родительских взаимоотношений, приводит к тому, что требования к своей половине оказываются неуместными. Такие люди, говоря шахматным языком, каждый раз разыгрывают одну и ту же проигрышную партию.
Мы вынуждены приводить примеры в крайне лаконичном виде, от чего, вероятно, они теряют свою силу, но если приводить развёрнутые, литературные примеры, объём книги неимоверно возрастёт. Мы уповаем на то, что в памяти у каждого читателя подобного рода примеров достаточно как из литературы, драматургии и кино, так и, извините, из сплетен.
Нет родителей, которые бы сознательно воспитывали в своих детях эгоизм. Однако причин для появления детского эгоизма и без этого хватает. Но детский эгоизм можно оправдать, тем более что сам ребёнок не виноват, ведь эгоизм где-то инстинктивен, и лишь частично прививается (несознательно) родителями. Однако если в детском возрасте эгоизм не сильно отражается на окружающих, то в возрасте, когда создаётся семья, он может стать сильной помехой достижению супружеской гармонии. Поэтому попытаемся разобраться в причинах эгоизма, мешающего молодым супругам. Но прежде стоит напомнить, что эгоизм - не что иное, как стереотип поведения и тоже “закрепляется” в мозгу условно-рефлекторно. Если, конечно, не вспоминать об инстинкте самосохранения. Впрочем, в семье редко “всплывает” этот инстинкт. Наоборот, он может быть даже “погашен” в некоторых ситуациях.
Эгоизм у молодожёнов может быть также и следствием отсутствия равноправия и любви в родительской семье. Ребёнок, наблюдая неравноправие в семье, но, не умея критично относиться к этому, скопирует такие взаимоотношения. И в своей семье он, не задумываясь, займёт такую же позицию, что и один из его родителей, в основном, своего пола. Но так как он копирует поведение не только одного из родителей, то у него может выработаться двойственный стереотип поведения: деспотичный и угоднический, в зависимости от ситуации. Причём, проявится такое поведение не только в семье, но и в обществе. Такой человек будет считать естественным, чтобы ему угождали, значит, в семье у него начнут проявляться деспотичные стереотипы поведения. В обществе же, он и сам, там, где надо, будет угождать в личных интересах, абсолютно не задумываясь о моральной стороне своего поведения, ведь привитые в детстве стереотипы для него естественны и правильны. Что же касается созданной им семьи, то независимо он выбранной роли (хозяина или слуги), он не сможет достичь гармоничности брака из-за отсутствия равноправия.
Эгоизм в ребёнке может быть воспитан и родителями, не любящими друг друга, и не сумевшими найти любовь на стороне (в этом случае, правда, ребёнку прививается лицемерие и другие нежелательные качества), но терпящими брак ради общего ребёнка. И вот такие, не сблизившиеся родители всю нерастраченную супружескую любовь отдают ребёнку (обычно - младшему), в результате чего ребёнок, не видя в семье других проявлений любви, приучается к любви и вниманию лишь по отношению к себе. Такому эгоцентристу (не по своей воле) трудно потом приспособиться в коллективе. Но хуже всего то, что, не видя любовь родителей друг к другу, ребёнок не сможет научиться любить (но не влюбляться) и не сможет создать в дальнейшем нормальную семью. И в этом случае жаль не только ребёнка, но и родителей. Ведь они, отдав всё тепло души ребёнку и надеясь на соответствующую “отдачу”, испытывают горькое разочарование не только в ребёнке, но и в жизни вообще. Больно жить всю жизнь с нелюбимым человеком и надеяться на любовь и заботу ребёнка, а в результате испытать лишь разочарование. Но вины ребёнка в этом нет: он сам - жертва, ведь в семьях, где нет любви между родителями, ребёнок не только не может научиться любить, но может перенять и отрицательное отношение родителей друг к другу в виде неприязни или презрения к противоположному полу. А это - серьёзная помеха не только для создания гармоничной семьи, но и просто для сближения с личностью противоположного пола. К счастью, бывает немало исключений, когда влияют какие-то внешние факторы, но рассчитывать на “авось” не стоит.