- Есть, мой дорогой доктор, рву стоп-кран!
- А как давление в моторе?
- Сердечко работает, как дизель нового локомотива! – докладываю я.
Но, несмотря ни на что, артериальное давление проверяется ежедневно.
- Сэр Питэр! Вы просто Джеймс Бонд! Прямо хоть сейчас на очередной подвиг.
- Нет уж, лучше за диспетчерский пульт. Это похлеще бондовских подвигов. Посидел бы Джеймс на моём месте хоть одну смену, куда бы его киношная прыть подевалась!
Вот на таком сленге мы и общаемся с подругой жены.
Ещё мне надлежит принимать одну пилюльку перед завтраком, а другую после ужина. Дополнительно к обеденному компоту я выпиваю по 30 грамм.
Нет, вы не о том подумали. Тридцать грамм горькой микстуры. И название у неё какое-то заковыристо медицинское. Поэтому не буду ломать язык.
Итак, на чём мы остановились? Ах, да, на моих назначениях.
Ещё, в первый день, мне сделали промывание прямой кишки. Для тех, кто не знает, или запамятовал, что такое прямая кишка, возвращаю к началу своего рассказа. Об этом идёт речь в анекдоте.
Очень, скажу я вам, неприятнейшая медицинская процедура это промывание. Бр-р-р!
До сих пор в дрожь бросает. По этому поводу Николай рассказал анекдот в день очистки прямой кишки.
«Больной попал в больницу с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп. Мне его сегодня влили через задний проход».
Соседу по палате этот анекдот рассказала дежурная сестра. Вот такие проказницы медсёстры в нашем отделении. Я, кстати, лежу в гастроэнтерологии. Сразу, без тренировки, и не выговоришь.
Вот только не пойму, зачем я согласился на предложение жены лечь в районную больницу. Ведь у нас же есть своя железнодорожная. Думаю, мне, как специалисту железной дороги, там был бы предоставлен высокий почёт и уважение.
- Ой, не смешите меня! – в мозгу раздаётся знакомый и раздражающий меня голос. – Тоже мне, нашёлся министр инфраструктуры. Сэр, вас не Борисом зовут, а ваша фамилия не Колесников случайно? Респект и уважуху захотелось? Почёт и уважение ему подавай! Держи дверь купе шире! Сбавь обороты, диспетчер! Или ещё лучше – рви «стоп-кран!» – злорадствовал АнтиПОД.
- Да, ладно тебе. Чего раскочегарил? – я дал задний ход. – Что уже и помечтать нельзя? Сам знаешь, мечтать не вредно, вредно не мечтать!
Кант, ты сам подумай. Если брать процесс лечения, то чем бы он отличался в вашей ведомственной железнодорожной больнице, от обычной районной? – уже спокойнее и не так язвительно спросил АнтиПОД. Что, думаешь, тебя бы пощадили и не стали делать промывание кишки? Ой, не смешите меня? И-го-го! - как лошадь заржал мой Анти.
- Нет… ну, как сказать… - засомневался я. - Здесь, хоть Татьяна Михайловна, хорошо знает Флоренцию. Глядишь, какие-нибудь скидки будут.
- Это, что тебе новогодние распродажи в «Эльдорадо», «Фокстроте» или «Метро»? Скидки ему подавай! Нет, вы только посмотрите на него! – вновь завёлся АнтиПОД. - Кстати о скидках. Как ты считаешь, сейчас лечиться дёшево?
- Ну, ты же знаешь, что по закону наша медицина бесплатная, – как-то неуверенно промямлил я.
- Не стану спорить. Да, медицина бесплатная. Вот только лечение - платное. И в этом ты сам уже убедился в первый день!
Что имел в виду мой АнтиПОД?
Рассказываю. По своей наивности, сохранившейся с советских времен, я считал, что все услуги для больного в лечебном заведении оплачивает государство. Именно поэтому я отказался от денег, которые мне предлагала взять жена. И в этом горько раскаялся уже после первого общения с врачом, Татьяной Михайловной.
Как любит говорить мой сменщик Жорка: «Бесплатно даже пузыри не пускаются».
А тут речь шла об излечении моего болезного тела.
Список необходимых для моего лечения лекарств и препаратов перевалил за полтора десятка. Их надлежало купить в городской аптеке, чтобы уже с завтрашнего утра меня смогли лечить от фруктового недуга.
Ясное дело, признаваться жене в том, что я был не прав, как-то не очень хотелось.
Тем более, что ей нужно было бы вторично за день приехать в больницу. Как запасной вариант, я предусмотрел обращение за финансовой помощью к соседям по палате.
Но, поразмыслив, решил, что они, как старожилы, уже изрядно потрепали свой личный и семейный бюджеты.
Выручил друг детства Санчо.