… - Делать нечего, пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В задницу! В задницу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Узнал?
- Спросил, а он рассердился...»
- Что ж, бывает, - сменив задумчивость на улыбку, ответил второй. – Что-то я сегодня устал, словно весь день оперировал. А всего-то одну операцию и провёл…
Я смотрю, ты так и куришь свои «верблюжьи» сигареты. Других не признаешь?
- Куда уж там. Привычка – вторая натура. А ты, бросил окончательно?
- Окончательно и бесповоротно. Вот сегодня оперировал пациента. Удалял опухоль лёгкого. Ты бы видел эти лёгкие! Долго он не протянет. Ну, год, от силы полтора. Если бы не такие операции, то я бы до сих пор травился своими ковбойскими.
Некурящий врач, на несколько секунд умолк, задумавшись о чём-то своём. Затем, вернулся в реальную действительность и спросил коллегу:
– А ты говоришь, что оперировал острый аппендицит? Вот тебе анекдот по такому случаю. Сын вчера рассказал.
- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: - Не волнуйтесь, операция аппендицита – одна из самых простых.
- Но ведь медсестра сказала тебе правду!
- Да, но говорила это она не мне, а хирургу!
- А ты, что разве раньше не слышал этого анекдота? Его ещё муссировали у нас в институте. Вот ты лучше ответь мне, слышал, какой анекдот произошёл в терапевтическом отделении? – интересуется любитель «верблюжьих» сигарет.
В это время звонок мобильного телефона в кармане его халата прерывает разговор врачей.
- Извини, звонит зав отделением. Видимо, что-то срочное.
Судя по выражению его лица, в отделение произошла неординарная ситуация.
- Да, я вас понял, Виктор Петрович, уже бегу! Извини, старик, - обращается он к коллеге, - срочно вызывает Петрович. И хлопнув собеседника по плечу, словно молодой студент-практикант, бегом устремляется в корпус хирургического отделения.
«Ну, вот», - подумаете вы, мой уважаемый читатель, - «теперь и не узнать, что же за анекдот произошёл в терапевтическом отделении!»
Успокойтесь, зачем зря волноваться? Я сам вам подробно об этом расскажу. Слушайте, а вернее - читайте.
В терапевтическое отделение поступил курильщик, который решил избавиться от курения посредством фруктовой диеты.
Но врач-хирург не совсем правильно обрисовал ситуацию, так как это не анекдот, а настоящая жизненная история. Один чудак где-то вычитал, что если «сесть на фрукты», то можно безболезненно избавиться от тяги к табаку.
В страстном и неукротимом желании избавиться от пагубной привычки, этот самый чудак, объелся фруктами по самое «не могу»!
Так если бы только объелся. Он беспрестанно запивал набор различных фруктов сильно газированной минеральной водичкой.
Видите ли, этот любитель поесть, никак не мог наесться фруктами. Голодал бедняжечка. А сейчас вот в терапии лежит.
«Но курить-то бросил?» – поинтересуетесь вы, мой любознательный читатель.
Вопрос правильный. Скажу вам откровенно, даже очень актуальный, и максимально своевременный!
Но, к великому огорчению этого потерпевшего, и в больничку загремевшего страдальца, ответ - отрицательный. Вернее, или правильнее будет сказать, что он пока сам не знает, бросил курить или нет. По крайней мере, ни вчера, ни сегодня к сигаретам он не притрагивался.
больше, он о них даже не вспоминал. А откуда взяться этой тяге, если о табаке даже подумать некогда.
То он лежит под капельницей, то очищает желудок, то ему промывают кишечник. А ещё получает очередную дозу какой-то жидкости в то место, где спина теряет своё благородное название.
Не понятно куда, что ли? Ну, как же вам ещё помягче объяснить?
А, уже догадались…
Вот, вы всё правильно понимаете. Именно мягкое место, но не в спальном вагоне, а то место, на котором обычно сидит пассажир. В анатомии эта часть тела называется ягодицами!
- Петро, хватит читателю компостировать мозги! Скажи нормальным человеческим языком – задница!
Извините, уважаемый читатель, это как всегда некстати со своими нравоучениями мой АнтиПОД. Потерпите минуточку, сейчас я с ним разберусь, и мы продолжим нашу беседу на медицинскую тему.