Алексей с Николаем, вытирая руки после трапезы, заулыбались.
- Да ладно вам улыбаться. Вы только послушайте, что рекомендуется:
«Тщательно чистите зубы. Обращайте внимание на то, как быстро улучшается их состояние и как они белеют. Представьте себе и получите удовольствие от мысли о том, как они будут выглядеть через месяц, три или год».
- И что в этом неправильно? – поинтересовался Юрий.
- Где вы видели, чтобы у курильщика, который десяток лет портит свои зубы, стало быстро улучшаться их состояние. Прямо они взяли и быстренько побелели! Как в сказке. Ну, что разве же это не бред?
- О, yes ser! Полная амба. This is бред of сивый кобыл! – резюмировал Юрий на смеси разных языков. Наша компания, как по команде заржала, словно те самые сивые кобылы.
- Николай Иванович, вы обещали довести свой рассказ до завершения, - напомнил я соседу, желая узнать о нём больше.
- Давайте завтра, что-то сегодня я не в ударе.
- Вы разве не знаете, что завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня, – голосом обиженного маленького ребёнка прогнусавил я.
- Ну, раз обещал, то выполню. Назвался груздем – полезай в кузов. Слушайте, на ус мотайте, - вытирая руки после домашней курятины, произнёс сосед. – Вкратце расскажу.
Устроившись на стуле у окна, Николай Иванович продолжил свой рассказ:
- Красивой была моя любимая женщина. Отец – якут, мать – русская. Одну слабость имела - сильно пила… Видимо наследственность от отца досталась. Запила до бескрайности. С работы уволили. Домой не приходила неделями. Ушла она от меня и уехала на Большую землю. Сам питался, как придётся. От навалившегося несчастья, я пытался вновь закурить. Но отвращение после «охоты» оставалось стойким. Чувствовалась горечь в горле. Возникали рвотные позывы.
В это время я и познакомился с женщиной, продавщицей в магазине.
В посёлок она приехала из Киевской области.
Несколько раз ездил с ней за товаром. Она просила привезти продукты с базы.
Стали встречаться. Вскоре расписались. Родился сын. Но и этот брак не сложился. Действительно стал настоящим браком. Жена оказалась гулящей. Все выходные пропадала в клубе на танцах. У неё было много знакомых мужчин. В посёлке, по статистике, ощущалась явная нехватка женского пола. За ребёнком не следила. Я сам готовил смеси для сына. Забирал его из яслей. Семейной жизни не получилось.
В итоге и со второй женой развёлся. Сына суд оставил мне. У матери в посёлке была дурная слава. В 1996 году, когда сыну исполнилось 2 года, я вернулся в Украину.
Сейчас живу в своём доме в микрорайоне Нивки. Дом этот достался мне в наследство от родителей.
История, рассказанная нам Николаем, оказалась довольно грустной.
На ужин никто из нас в этот вечер не пошёл. Еда, приготовленная Флоренцией, оказалась вкусной и сытной, хоть и была по-домашнему диетической.
Приняли решение принести полагающийся нам в столовой хлеб, чтобы было чем кормить голубей. Эту процедуру быстро выполнил студент Алёша.
Чтобы поднять настроение, мы вспоминали анекдоты, смешные жизненные истории и безостановочно хохотали до потери пульса. До самого отбоя в палате царило совсем не больничное веселье.
Первым начал Николай Иванович.
- Вот вам анекдот на актуальную тему.
Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Я показательно провёл по небритой три дня щетине и произнёс:
- Доктор, а ещё говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Истинная правда! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова, – добавил я свой анекдот.
Эстафету перехватывает Алексей:
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
На хохот в палату заглядывает дежурная сестра, держа в руках поднос со шприцами.
- И шо тут у вас за шум, аж стены дрожат? По уколам соскучились? Добров и Студент оголяйте швыдэнько свои попки!
Пока соседи принимают лечебно-оздоровительные процедуры, Юрий рассказывает новый анекдот:
- Привели родители ребёнка к психологу.
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!»