- АнтиПОД, ты сам задница! Весь, от верха и до самого низа! Одна сплошная задница! Ещё произнесёшь хоть слово не нормативной лексики - я лишу тебя выступлений навсегда, до самого заключения повести.
- Ой, ой, ой, как мне стало страшно, и как сильно я испугался! Даже дар речи потерял. Надо же он никогда не слышал этого слова! Можно подумать, что твои читатели сами никогда не употребляли его.
- Это их дело, какое слово и когда употреблять. А я, как автор, должен блюсти высокую нравственность и мораль!
- Ладно, чего нам спорить, словно у нас два билета на одно нижнее место в купе? Лучше сам подумай, почему твою зад…, прости попу, ежедневно дырявят по несколько раз? Потому, что ты налупился всякой зелени. Правильно я говорю?
- Правильно, и что дальше?
- А почему ты налупился? Потому, что где-то вычитал, что фруктовая диета поможет тебе бросить курить. Так ведь?
- Чего ты спрашиваешь, а то сам не знаешь?
- Знаю и желаю, чтобы ты понял причинно-следственную связь, не бросал бы курить - не лежал бы сейчас под капельницей. Или я не прав?
- Тоже мне, философ отыскался. «Причинно-следственную связь» он прослеживает. Ты смерти моей желаешь! Но учти, что умирать мы будем вдвоём! Или я не прав? Хочешь жить дольше, так уж лучше молчи и не мешай мне покончить с курением!
Что молчишь? Понимаешь, что я прав?
Вот, видите, мой уважаемый читатель, насколько нелегка моя борьба с пагубной привычкой!
Давайте продолжим нашу беседу. На чём мы с вами остановились? Совсем памяти нет! Ах, да на зад… простите, на ягодицах. Вернее на всех процедурах, которыми окружил медицинский персонал больницы нашего героя-чудака.
И вот от этих процедур, а точнее от одной из них, бегает этот фруктово-диетический экспериментатор, словно заводной детский паровозик. Как вы понимаете, строго по одному и тому же маршруту, со станциями: палата - интимная комната с большой буквой «М» на двери. Снова палата, и вновь станция с буквой «М». Эта буква каждый раз приводит его к логически верной мысли, что он такой же большой чудак с такой же большой буквы «М»!
Надеюсь, мой дорогой читатель, вы уже догадались, что этим чудаком, мягко выражаясь, является ваш покорный слуга и старый знакомый, - то есть я. Тем более, что АнтиПОД дал вам понять, чью попу ежедневно дырявят медсестрички, словно поставили себе цель сделать из неё сито.
***
Вы, мой терпеливый читатель, за всеми этими отступлениями, надеюсь, не забыли сюжет предыдущего рассказа?
О том, как я испытал фруктовую диету, находясь на фронте борьбы с курением.
И поведал я это в истории под названием «Диета диете рознь или, как выбрать диету и остаться здоровым».
Так вот, если честно, то курить меня пока не тянет. То ли диета подействовала, то ли её последствия связанные с моим диагнозом.
Я сейчас пребываю, а вернее лечусь, в 21-й больнице, в палате №11. Так как пребывать можно в командировке или же, как поезд, на первый или второй путь. А я, словно крупногабаритный груз в багажном вагоне, лежу неподвижно под капельницей и размышляю о бренности человеческого бытия.
Я понимаю ваш интерес по отношению к моему диагнозу. Это вполне нормально для любознательного читателя. Но посудите сами, с каким диагнозом я мог оказаться на больничной койке после загрузки в свой желудок семи (!!!) килограмм разнообразных фруктов. Да ко всему этому изобилию фруктов добавлено полтора литра минеральной воды. И не простой, а сильно газированной! Вот вам и ответ, который мгновенно приходит в голову на вопрос о диагнозе!
Конечно, что значит мой медицинский диагноз на фоне всемирного апокалипсиса? Как говорил, в своё время, об армейских взысканиях командир моего отделения сержант Цыркин: «Ваши наряды вне очереди, сударь - это сущая мелочь на фоне мировой революции!»
Или взять, хотя бы поломки закупленных нами южно-корейских «Хундеев».
Что мало они помотали мне и начальству нервов?
даже по ящику показывали, на канале «1+1», как наш, украинский маневровщик, тянет на буксире «корейца». У того, видите ли, отказала электроника из-за невероятных морозов.
Это у нас-то невероятные морозы? Его бы в заполярную Россию! Как бы он тогда посвистел. Вы видали, цаца какая?
Всё-таки, что ни говорите, а наши отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить во всех широтах, в любом климате и при любой температуре!