Редактор облегченно вздохнул и решительно подписал номер в печать.
Но скандал все-таки случился. Потому что депутата, как выяснилось, звали не Сергеем, а Станиславом.
И кто после такого скажет, что газету делать неинтересно?!
Все у нас получитсяВ кабинет к сексопатологу приходит застенчивый паренек и, краснея, объясняет ситуацию. Так, мол, и так, собираюсь жениться, невеста послала провериться на предмет — могу ли я иметь детей.
Доктор профессионально говорит:
— Раздевайтесь до пояса. В смысле — рубашку снимать необязательно.
Молодой человек смущается:
— А я думал, вы будете объяснять, что главное — психология…
Врач говорит:
— Если вы так думаете — вам еще рано жениться.
Парень радостно спрашивает:
— Ну тогда я пошел?
— Что значит «пошел»? — обижается врач. — Это жениться рано. А провериться никогда не рано.
И осматривает молодого человека в конкретном нужном месте.
— На вид, — говорит, — у вас все нормально…
Паренек внезапно издает душераздирающий страдальческий крик. Доктор задумчиво продолжает:
— …и отклонения вполне допустимые… У вас, простите, с невестой что-нибудь серьезное уже было?
Парень на всякий случай краснеет больше обычного.
— Мы недавно познакомились. У нас серьезное только один раз было. Мы в кино ходили — я оба билета покупал.
— Фильм-то хоть эротический? — с надеждой спрашивает врач.
— Киножурнал был — как кролики размножаются…
— Да, — говорит доктор. — Запущенный случай. — И объясняет: — Вам для настоящей проверки надо сдать кое-какие анализы. Так сказать, детородную жидкость. Вот вам пробирка — и идите с ней в соседнюю комнату.
Парень с подозрением интересуется: дескать, что ему там делать и чем заниматься?
Врач говорит:
— Вот этим самым. Чем многие мамы своих детей пугают. Что от этого ладони будут волосатые.
Молодой человек мучительно вспоминает:
— В носу ковырять, что ли?
— Идите, — мягко советует врач. — Там для таких, как вы, специальный плакатик висит. Прочитаете и поймете. И главное — делайте все строго по инструкции.
Парень уходит, но быстро приходит обратно.
— Не получается…
Врач с пониманием говорит:
— Бывает… Вы, главное, не волнуйтесь. У меня как раз для таких случаев есть видеомагнитофон с очень любопытной кассетой. Посидите, посмотрите — и все получится.
Доктор чуть ли не за руку ведет молодого человека в соседнюю комнату, включает видак и оставляет паренька наедине с приятным изображением и вольными мыслями.
Спустя какое-то время усталые, но довольные собеседники расстаются.
Через пару дней юноша появляется снова. Сексопатолог приветливо улыбается:
— Отличные у вас анализы. Прямо как у быка-производителя. Так и передайте невесте.
А молодой человек опять-таки краснеет. Но отвечает ужо вполне уверенно.
— Что вы, — говорит, — доктор, какая невеста? Я вообще жениться передумал. Я вместо этого тоже видик купил Вот, хочу у вас ту любопытную кассету переписать, можно?
Доктор говорит:
— Ну что ж, медицина против такого факта не возражает. И идет за кассетой, мурлыкая свою профессиональную
песенку:
— Мы жили по соседству, встречались просто так, любовь проснулась к сексу, я сам не знаю как…Геннадий ПОПОВ
Вроде бы многие действующие лица тех историй из жизни, которые я иногда описываю, не всегда выглядят в лучшем свете. И тем не менее я часто слышу просьбы от моих знакомых написать и о них. Вот и Андрюша тоже. Прочитав рассказ о Саше Володарском, похвалил меня и обиженно заметил:
— А обо мне чего не пишешь? Обо мне, между прочим, тоже есть что написать.
Тут он прав, о нем тоже есть что написать.
Андрей Мурай редактирует питерский юмористический журнал, представляющий из себя этакую мешанину юмористической продукции. Я не хочу никого обидеть, там, наверное, можно встретить и что-то вполне достойное. Но в журнале все так намешано, что лично у меня напрочь отшибает желание рыться во всем этом, отыскивая что-то удобочтимое.
— Андрей! — с молодым запалом возмущался я. — Ну как так можно?! У вас же иногда такое печатается! Что ни в какие ворота! Иногда вообще неправленые тексты появляются!
Андрей в такие моменты смотрел на меня с плохо скрываемым любопытством. Как бы не понимая: серьезно я это или придуриваюсь. Так опытный натуралист смотрит на бессмысленно машущего крылышками мотылька.
— Ты что же, предлагаешь мне читать все это? — после некоторой паузы интересовался он.