– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Покаяние
Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…
Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…
В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…
Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.
Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…
HP подходит к нему и спрашивает:
– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
У:
– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…
HP:
– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Решетка
Автоответчик:
– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.
Женщин зовут…
Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:
– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.
Правда
В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
Обратный ход
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».
Предвестник полония
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Прибила…
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…
Примерка
Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу.
Жена: Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову.
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай.
Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…
Муж: Раздвинь ноги.
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»
Будишь…
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
Промежуточный вариант
– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.