– Так, мужики, где тут расписаться надо?
– А ты одобряешь?
– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
– А за сто?
– И за сто.
– Вот тебе десять, распишись и проваливай.
– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?
– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».
Изнасилование
– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
– Какие?
– Ну, например, в изнасилование.
– Ха! Да она со мной не справится!
Обыденность
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
За 50 рублей
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Нерегулярный…
Что общего между женатым и холостым мужчиной?
Нерегулярный секс.
Зависимость
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…
Недостача
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
– Не ешь меня – я тебе пригожусь!
Мужик подумал и не стал есть бифштекс.
Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!
Имитации
Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!
Женоненавистник
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Тебе и мне…
Парень собрался приехать в родную деревню (сам-то в городе давно), а чтоб попон-товаться, какой он крутой, взял напрокат «мерс» крутой. Ну, подъезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо… Ну делать нечего – стоит меняет колесо. Тут подъезжает Мыкола на тракторе. Ну узнал, поздоровались.
– А че это ты делаешь?
– Да колесо снимаю, – этот отвечает.
Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет и – хрясь! – ломиком по лобовому стеклу, то – вдребезги.
– Ты что делаешь?! – орет, вскакивая, парень.
– Как «что», ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму…
Коза
Муж (в гневе на жену):
– Да ты коза!
Жена спокойно ему отвечает:
– Был бы у меня муж президентом – была бы я президентшей; был бы у меня муж генералом – была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!
Кокетка
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Исполнение…
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
Концы в воду
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вася.
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Котел
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
Объединение
Украинцы решают, какой выбрать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!
– Давайте, давайте!..
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце…
Приз
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Куда?
Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.