Окисление
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
– У вас муж – цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Болели и умирали
Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»
Память
– Сарра, что у тебя в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
Это не жизнь…
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Прими яд.
Особое правило
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!
Рай
Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.
Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
– А-а-а!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
– Фу-у-ух! Рай!!!
Отшила…
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.
– Целуйте туда, где красива!
Страна происхождения
Приходит мужик на работу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучили.
У него спрашивают:
– А чего так – замучили?
Мужик:
– Так все на немецком языке ведь…
Писака
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.
– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.
– Дюпон, – отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию
и вручает квитанцию о штрафе со словами:
– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?
Поблагодарил…
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
– Это твои кони там пасутся?
Угу.
– У тебя их так много. Подари мне того.
– Мочамба.
– Спасибо.
Едут дальше.
– А это твоя земля?
– Да.
– Выдели мне несколько акров.
– Мочамба.
– Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
– Вождь, а это все твои девушки?
– Да.
– А почему ты их не трахаешь?
– Мочамба не стоит.
Черные
– Почему евреи такие умные?
– Потому что у них нет блондинок.
Повод
Только дай женщине повод – и тут же будешь за него привязан.
Соглашались…
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Поморгай!
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду гаишников.
Муж: Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
Повышение
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…
– Ой! Кто это?
– Поручик Ржевский.
– Продолжайте, полковник!
Химическое оружие?
– Как называется самое мощное американское химическое оружие?