– Макдональдс.
По – китайски
– Как это уйти по-китайски?
– Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Признание
Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.
Скорость
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Поправка
Болит горло? – Выпей тварь отравы!..
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Мнение
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
Последний минет
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Причиняет…
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– A-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Предложение
– Мама, мне Сергей сделал предложение!
– Правда? И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Программки
– Петров, вы уволены!
– За что?!
– За глюки в ваших программках.
– Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»!
– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «офиса», а для нашего оперного театра.
Средство
Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
– Только что закончилось…
– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Привычка
– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
– Проверять прописку у местных китайцев!
Нет свободы
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?
Кудесник
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
Заимствования
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…
Причина
Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач – ему:
– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
– Что, больно?
– Вообще конец, как больно!!!
– Так, все понятно: аллергия на шурупы!
Поговорка
Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.
Любознательный человек
– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…
Разбазарили
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»
Рельсы
Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.
Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.
Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!»
Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.
Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.
Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.
Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.
Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.
Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.
Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:
– Ты моего козленка не видел?
– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.
– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!