CHAPITRE XII
Il vous est certainement arrivé, à la campagne, de franchir des clôtures barbelées, pas vrai ? Vous savez par conséquent ce que c’est de se piquer les paumes des mains, les cuisses, le dargeotin et les modulateurs de fréquence ; d’abandonner aux griffes perfides un lambeau de son costar ou une pincée de ses crins. Figurez-vous que mes foies blancs, lorsqu’ils nous ont ramenés à la casbah, ne trouvent rien de mieux pour nous faire tenir tranquilles que de nous entortiller dans les barbelés. Sans serrer, je vous le concède, mais tout de même c’est une sensation drôlement désagréable, croyez-moi (et si vous ne me croyez pas allez vous faire considérer par les Grecs). Seul détail réconfortant, la môme Éva nous apporte à becqueter. C’est pas le menu gastronomique du Coq Hardier, puisqu’il s’agit d’une assiettée de riz cuit à l’eau, mais dans l’état où nous sommes, cette céréale est la bienvenue. L’inconvénient majeur des barbelés est de nous forcer à rester debout car, à moins d’être le fakir Bâ-Louch-Chî, on ne peut guère se coucher sur des fils barbelés. Béru se chante la Marseillaise pour justifier sa position verticale.
Mais il ne connaît qu’un couplet et, l’ayant chanté quatorze fois d’affilée, il finit par la boucler. Maintenant, le gardien qui nous surveille ne se tient plus dans le couloir, mais dans notre geôle. Il est à califourchon sur une chaise avec une mitraillette accrochée au dossier du siège et il fume en nous considérant d’un œil blanc. Cette fois je me dis qu’il faudrait un peu plus qu’un miracle pour nous sortir de ce pétrin. Ce qui me trouble, c’est qu’on ne nous ait pas encore interrogés. Pourquoi diantre ces gens-là nous ont-ils amenés si loin de France ? Espèrent-ils encore que nous leur dirons ce qu’est devenu Lormont ? Et, au fait, qu’est devenu Lormont ? Si je comprends bien, il y a deux bandes sur le coup. Celle de Quincy, et celle de l’homme blanc. Éva m’avait l’air de briffer à deux râteliers. Toujours est-il qu’elle a pigeonné Quincy en nous délivrant et en s’assurant de nos personnes. À moins que, ce faisant, elle n’ait obéi à un plan d’action savamment préétabli. Mystère et boule Bégume. Comme Riri se lamente, je lui dis de garder confiance.
— Vois-tu, gars, ces braves gens l’avaient belle pour nous scrafer. S’ils nous détiennent prisonniers, c’est que nous représentons pour eux un certain intérêt, à défaut d’un intérêt certain. Or on ne détruit pas les choses de valeur.
Il hausse les épaules, ce qui lui cause des démêlés avec ses barbelés personnels.
— Tout ce que vous pouvez me bonnir, m’sieur le commissaire, c’est poudre aux châsses et compagnie.
Il y a une petite heure que nous voilà déguisés en porcs-épics (et colégramme), lorsque notre chère Éva réapparaît. Elle s’est déguisée en Diane chasseresse pour safari et porte des culottes de cheval blanches et une chemisette à grille largement ouverte sur le devant. Les mains aux poches elle se campe sur ses deux jambes de pouliche musclée et me regarde en souriant. Ses cheveux blonds sont noués derrière sa petite tête de linotte par un ruban de velours noir. Vous verriez ce sujet, mes chers camarades, vous contracteriez illico un engagement dans la Légion ou une crise d’urticaire.
— Ce que vous êtes bath, mon cœur, je lui distille. Être martyrisé par vous devient un plaisir.
— Vraiment ? fait la môme, en s’approchant du ravissant San-Antonio, l’homme qui ferait vibrer une plaque de blindage.
Elle me regarde à bout portant et murmure :
— En martyr, vous n’êtes pas mal non plus.
— Merci. Mais je préférerais être déguisé en séraphin.
La gosse approche sa bouche de la mienne et, aussi vrai que je vous le bonnis, par-dessus mes barbeloches se met à me galocher férocement.
— Après vous s’il en reste ! clame Bérurier.
Le baiser se prolonge, et je sens que je me prolonge aussi dans mon hémisphère sud.
— Dites, darling, je balbutie lorsqu’elle refait surface because l’oxygène fait partie des nécessités humaines, vous devriez penser que je suis entortillé dans du barbelé de bas en haut ; avec une séance pareille je risque de ne pas laisser que des lambeaux de mon cœur à ces ronces d’acier.
Ça l’amuse et elle remet la table séance tenante. Cette fois c’est le grand service, avec couverts à poisson, verre à eau et cuillère à dessert.
— Si t’es pas son genre, grogne l’Enflure, c’est vachement bien imité.
M’est avis que c’est pas du Burma, les gars. Cette petite squaw appartient à la tribu des Langues agiles. Elle a les labiales aspirantes et les quenottes fourbies au Super-Colgate !
Moi, je ne regrette que deux choses : de ne pas avoir connu plus tôt l’École Universelle, et d’être entortillé dans des ronces artificielles. Si j’avais la liberté de mouvement, vous voudriez voir ce travail d’équipe ! Ce serait dare-dare l’embrocation Moldave, façon pivert survolté ; le Magic-City avec entrée libre ; Pearl à rebours !
Mais soudain je déchante. Cette fille de Garches vient de me mordre la lèvre inférieure jusqu’au sang. La douleur me ramène sur terre sans escale. J’ai la fusée Mercury qui décélère, mes fils ! Si mon parachute à condensation émolliente fiscale ne s’ouvre pas je vais me fracasser la capsule !
— Espèce de petite panthère ! fais-je en promenant ma menteuse caressante sur la lèvre endommagée.
Éva part d’un rire hystéro. Je serais sa maman, je prendrais un rancart pour elle chez un neurologue patenté, et je ferais fissa car, sans vouloir formuler un diagnostic définitif à son sujet, il se pourrait que sa courroie de transmission patine un peu.
— Et maintenant, on va vous donner un peu de compagnie ! fait-elle.
Elle retourne à la lourde. Je ne puis m’empêcher d’admirer sa démarche ondulante, sa silhouette souple et provocante. La chute de reins de cette souris vaut celle du Zambèze, je vous le dis. Des frangines commak zambèzerais des treize à la douzaine, ze vous le zure !
Elle fait claquer ses doigts et deux gars bruns s’annoncent en coltinant un troisième gars qu’ils jettent sans ménagement sur le plancher. L’arrivant porte des pansements rouges de sang autour de la tête, aux mains et aux pinceaux.
Le mot pansement est excessif. Il s’agit en fait de vieilles serviettes grossièrement nouées afin de stopper des hémorragies. La figure de l’arrivant est marbrée de bleus.
Il gît sur le plancher, immobile. Son souffle est saccadé ; de brèves convulsions parcourent son corps.
J’ai idée qu’il s’est payé une séance à grand spectacle, avec nerf de bœuf, moulin à viande, fouet à neuf queues et gros sel.
— Faites bon ménage ! plaisante cette garce d’Éva en s’en allant.
— Qu’est-ce que c’est que ce julot ? demande Bérurier.
— I don’t know, boy.
— J’ai l’impression que ç’a été sa fête, murmure Belloise. Ce qu’ils ont eu à lui dire ils le lui ont pas dit avec des fleurs !
Je regarde fixement l’arrivant. Il me semble que je l’ai vu quelque part. Et puis, soudain, comme il remue et me dévoile sa pauvre figure, je pige : c’est Lormont !
Vous avez bien lu ! Lormont en chair (à pâté) et en os (fêlés). Du coup, je ne pige plus. Ce qui m’échappe, c’est moins les raisons de sa présence ici que les raisons de la mienne. Puisque ces bandits ont Lormont, qu’attendent-ils de moi, de nous ?
Vous avez une idée, vous qui en manquez tellement ? Non, bien sûr ! Le jour où vous aurez pour trois balles d’esprit de déduction, il faudra pavoiser. Seulement c’est pas demain la veille, hein, les zenfants ? Vous autres, dès qu’une pensée vous traverse le cerveau, vous affichez complet. Et encore faut voir quelle pensée ! De l’article en solde, of course ! De la bimbeloterie avariée, sans phosphore et sans forme précise. Vos idées — vous ne vous faites pas d’illusions, j’espère ? — sont aussi infourgables qu’une bagnole américaine. Vous les donneriez que personne n’en voudrait. Pas même un chiffonnier, pas même la ramasseuse de lots d’une kermesse paroissiale. Même à la poubelle elles ne font pas sérieux et les boueux sont obligés de se cogner un coup de vulnéraire pour les coltiner jusqu’aux immondices. Vous avez du papier tue-mouches à la place du cervelet, voilà la vérité. Ça poisse à l’intérieur et les saloperies de la vie courante s’y agglutinent. Tous les slogans, les lieux communs, les déclarations, les bobards, se collent à votre matière grise comme du chewing-gum à des fausses dents.