— À partir de maintenant je compte, ma poule. Comme à Cap Carnaval. Et toujours comme à Cap au bout de cinq secondes il y aura un nuage de fumée à la place de ta chétive existence. Paré !
— Attendez ! fait-elle.
— Des clous.
— Vous bluffez !
— O.K., je bluffe, mais dis-toi bien que j’ai déjà la cervelle en forme de détonateur.
« Cinq, attaqué-je… Quatre… trois… deux… »
— Ils virent de bord ! s’écrie le pilote. Bravo, commissaire, ça c’est du meuble !
Le radio renchérit :
— Vous êtes vraiment le superman de la gamberge !
— J’ai connu un gars qui voulait m’égaler, fais-je modestement, et on l’a opéré d’urgence d’une hernie au cervelet.
Je rouvre le robinet à blabla téléguidé.
— Gardez le cap sur Nice, les enfants ! Nous vous collons de près. À la moindre tentative d’arnaque, vous allez régaler les congres !
Moins d’une heure plus tard, nous atterrissons à Nice, après avoir prévenu l’aéroport de notre double arrivée. C’est pas du beau turbin, ça, mes mecs ? Reconnaissez !
CHAPITRE XVI
La porte du zoiseau s’ouvre et Éva paraît la première.
— Hello, Éva, qu’est-ce qui arrive, vous êtes toute pâle, mon lapin ? Vous n’auriez pas par hasard les surrénales qui battent de l’aile !
Elle me gratifie d’un ricanement méprisant.
— Inutile de faire le fier-à-bras, San-Antonio. Vous nous avez eus, c’est entendu, mais ça ne vous rendra ni les documents ni les otages !
— Allons toujours discuter de ça au bureau de police de l’aérogare, dis-je sans perdre mon sourire Cadum.
Avec Éva, il y a en outre dans l’avion l’homme aux rouflaquettes qui sert de pilote et le type qui me piqua la valoche : un petit bonhomme chauve à gueule d’expert-comptable sous-alimenté.
Une fois que nous sommes réunis, eux, Pinaud et moi dans un bureau confortable, je reprends l’initiative de la conversation.
— Voyez-vous, les gars, dis-je, votre affaire est tellement mauvaise que vous ne trouveriez plus un assureur au monde qui consentirait à vous assurer sur la vie. Vous avez autant de chance d’échapper au peloton d’exécution que moi de devenir archevêque de Canterbury. Et encore !
Ils sont froids et blêmes. Des statues de marbre !
— Petite Éva jolie, tu te vois, jouant les Mata Hari devant de beaux militaires alignés devant toi ? Ces messieurs fermeraient un châsse, pas pour te faire de l’œil, mais pour viser ton joli visage ? Douze balles ! T’aurais beau leur crier : droit au cœur, comme le maréchal Ney, y a toujours des manches dans un peloton et ta jolie frimousse écoperait.
Elle fait une grimace.
— Et supposons que tu échappes au peloton, ma belle pelotée, tu irais moisir dans un cul-de-basse-fosse. C’est ce que je dis toujours aux dames de ton espèce. Et tu deviendrais si vite laide que les rats iraient au refile en t’apercevant !
— Tout cela pour en arriver à quoi ?
— Pour arriver à destination, Princesse de Méchoses. Je t’offre une chance inouïe, faramineuse et antidérapante : on reprend tous en cœur votre zinc et on retourne chez ton ami Stevens. Moi, le désert, ça me fascine. D’ac ?
Elle médite. Je m’attends à un refus de sa part, mais au lieu d’ergoter elle murmure, en me regardant jusqu’au fond du slip :
— D’accord !
T’y trompe pas, San-A. C’est un défi. Elle a une idée grosse comme l’Empire State Building derrière la tête. Elle se dit qu’une fois chez ses potes elle se tirera du mauvais pas ! Inutile de chasser ses espoirs. Pour l’instant, l’essentiel est qu’elle accepte. Le fait qu’elle ait accepté de faire demi-tour prouve qu’elle craint la mort. Elle n’envisage donc pas de se saborder avec nous au-dessus de la mer. Après, nous verrons !
— Explique à ton ami le pilote qui, si je ne m’abuse, ne comprend pas la belle langue de Montaigne. Quant à vous, le caissier, dis-je au chauve, mille regrets, mais on va vous laisser ici.
— J’y vais z’aussi ? bêle Pinaud.
— Pourquoi cette question, Honorable Mauviette ? Te dégonflerais-tu ?
— Au contraire, j’avais peur que tu ne me laissasses !
— Pas de danger. Auparavant, je vais bricoler un peu cette valise.
— Oui, dit-il. Avec cette foutue bombe faudrait pas qu’elle nous pétât au nez !
— Il n’y avait pas plus de bombe que d’ironie dans le procès-verbal d’un gendarme !
— Sans blague. C’était du bidon ?
— Et comment. Dans la vie c’est l’autorité qui importe.
Nous partons. Le pilote fait la triste bouille d’un pilote qui pilote avec un revolver sur la nuque. Ma petite camarade Éva est prostrée sur son siège ; elle ne pense plus à me chercher des patins ni à m’en rouler !
Elle se dit, la belle poitrinaire (c’est vrai qu’elle a une belle poitrine !) que le futur s’annonce plutôt mochement et qu’elle va vivre d’ici peu de temps des heures pénibles.
D’après ce qu’elle nous a bonni dans le bureau de l’aéroport, le repaire se trouve en territoire babouchien, non loin de la frontière du Misti-Frisç et à environ deux cents kilomètres de Kolom-Bey-les-Deux-Mosquées, ville réputée pour ses élevages de girafes.
Il nous faut près de quatre heures pour atteindre le terrain de nos lascars. Mais nous l’atteignons alors qu’une aube orangée met des teintes bleues sur la ligne d’horizon.
Tandis que l’appareil évolue au-dessus de la palmeraie académique, je chope miss Éva par son gouvernail de profondeur et je lui tiens de l’autre main le langage suivant :
— Avant l’arrivée, ma gosse, je vais t’offrir à titre de prime un dernier avertissement : j’ai sur moi un truc capable de guérir la migraine d’un éléphant. Si tu ne fais pas rigoureusement ce que je te dis, c’est toi qui l’expérimenteras, vu ?
Moi, mes mecs, j’ai eu soin, avant de quitter Nice la Belle de revêtir la combinaison de Rouflaquettes. Comme quoi, lorsqu’on est poulaga on doit entrer dans toutes les combines !
Maintenant qu’on arrive, je vais vous rencarder sur mes intentions. Je l’aurais bien fait plus tôt, mais avec votre intelligence style Louis XIII (à pieds tournés) vous auriez déjà oublié. Le délicat de cette opération, c’est que nous devons l’exécuter seulabres, Pinuchard et moi. Il n’était pas possible d’entraîner des archers de la République Une et si divisible dans cette aventure à la noix, s’pas ? Soyons logiques ! Bon. Donc, mon programme le voici et le voilà :
La môme nantie de la valise rouge s’occupe de ses camarades. Moi, en combinaison blanche, je me fais passer pour le pilote et je vais délivrer les trois prisonniers. Pendant ce temps, le Révérend reste dans le coucou et continue de tenir le vrai pilote en joue. Je reviens avec mes trois petits camarades, nous remontons dans l’avion et nous repartons.
Et les plans, me direz-vous ?
Pour les plans j’ai mon idée, mais il est encore trop tôt pour vous y faire participer, d’autant plus que vous n’avez pas pris vos vitamines B12 aujourd’hui.
J’explique la first partie de mes intentions à la Brigitte Bardot des sables.
— Tout repose sur toi, fillette. Tu coltines la valise chargée. Au moindre signe de danger, je déclenche le détonateur à ondes courtes et tout saute, y compris toi. Au contraire, si tu es franco, de port et d’emballage, tu reviens à l’avion avec nous et je fais mon feu d’artifice seulement lorsque nous serons dans les airs. Lu et approuvé ?