Находка и другие
Находка
Разговаривают два приятеля:
- Ты помнишь, полгода назад я потерял свои часы?
- Помню.
-Ну, так вот, сегодня я осматриваю карманы пальто, которое носил тогда и, как ты думаешь, что нахожу там?
- Часы?
- Нет, ту дырку, из которой они выпали.
Нерасторопность
Лорд ругает своего лакея:
- Что же это такое! Звоню, звоню, а ты не приходишь.
- Я не слышал, сэр.
- Ты мог прийти и сказать, что не слышишь.
Встречный удар
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
- Что с тобой?
- Видишь ли, я столкнулся с летающей тарелкой.
- Не может быть! Где же?
- Да, у себя дома.
Коротко и точно и другие
Коротко и точно
- Как далеко от вашего пансионата море?
- О, всего в десяти минут ходьбы, если вы хорошо бегаете.
Невезение
Заключённый своему соседу по камере:
- Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
Трюк
- Вы знаете, что ювелира Смита обокрали уже третий раз, а полиция не может поймать вора? Так вот, Смит решил это сделать сам. Выложил на прилавок фальшивую коллекцию бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сфотографировать вора на месте преступления.
- Ну и удалось?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что вор не тронул фальшивые бриллианты, а украл фотоаппарат.
Оплошность и другие
Оплошность
Муж говорит на вокзале жене, захватившей целую кучу ненужных вещей:
- Жаль, что мы не взяли ещё с собой рояль. Я на нём оставил билеты.
Невозможное
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я решил жену бросить.
- Почему?
- Она от меня в постели требует невозможного.
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел.
Волшебные таблетки
Один мужик другому:
- Что-то ты плохо выглядишь?
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Предусмотрительность и другие
Предусмотрительность
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса во второй раз я не выдержу.
Необычная рыба
- А ты, какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет! Икра есть, а рыбы нет?
Разговор блондинок
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолёты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак – зачем самолёты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
- Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
В ресторане
В ресторане клиент:
- Официант, можно мне кофе?
Официант:
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Печальное событие и другие
Печальное событие
- Я родился в тот самый день, когда умер великий Генрих Ибсен - гордо заявил в одном обществе драматургов посредственный комедиограф.
- Ну что же, - заметил один сатирик.
- Оба события, безусловно, печальные для судеб мировой драматургии.
Плоды просвещения
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Да бросьте вы эти сказки! Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и правильно установите диафрагму.
Сбывшаяся мечта
Адвокат:
- Когда я был мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Бизнесмен:
- Вам можно позавидовать. Не каждому удаётся осуществить мечты своего детства.
Пьяный бомж и другие
Пьяный бомж
Новый русский едет на « мерседесе». В глухом переулке у него спустило колесо. Он вышел и стал отвинчивать колесо, чтобы поменять.
Из подвала вылезает пьяный бомж:
- Что мужик делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины. Новый русский орёт возмущённо:
- Ты, что спятил?
Бомж:
- Мужик, не шуми. Тебе колесо, мне – приёмник!
А чего это я?
Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Докурил, снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!»