Девятому чуду света посвящается...
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. (гражданин явно МШ не владеет :-))
Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Hо я ждала этого дня два года.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь
тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому, что дали. - Так что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. - Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как
вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей! - Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты , Наденька ! Крупская (обиженно): - Сам та пидор , Володенька !
Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник
Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял
всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром
закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал
на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ
НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,
здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять
как памятник.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
------------------------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о#$евания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
---------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.
- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.
- Теперь-то можно?
- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?
---------------------------- Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну... это...
- Наверное, что бы сильнее поражать противника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
----------------------------
Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:
- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?
- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.
- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин. ----------------------------------------------------------------
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко! -----------------------------------------------------------
Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд! -----------------------------------------------------------
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься! -----------------------------------------------------------
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать?
Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!
-----------------------------------------------------------
Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.
-------------------------------------------------------------
Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать? - Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...
- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил