- Розочка...
- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали
тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на
даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна
розочка упала ей на животик. Родители решили, что это
знак Божий и договорились, что если у них родится
девочка,то они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою
прелестнуюб собачку?
- Боров...
- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное
назвали так твои родители потому, что она сильная и
могучая?
- Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот
почему.
3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...
5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...
6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
7. Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой женщине...
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
- "А на нас" с мамой положил хрен.
8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил
не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и
забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
____________________________________________________________
------------------------------
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?
------------------------------
2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша ... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.
------------------------------
3. Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои...
------------------------------
Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется). Едут они едут, вдруг один достает... Водку, разумеется (знакомство свести решил) и предлагает ес-с-сно второму: - Не желаете ли выпить? - Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый закуску (икру разумеется). - Не желаете ли закусить? - Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.)
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.)
- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
- А меня ... (кому как нравится, подставьте)
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное?!
------------------------------
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.
Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать.
Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.
После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака..
- А я раз щуку поймал...
(разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее Вот такой глаз!!
------------------------------
У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе об'яснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!
------------------------------
Мужик в туалете содится писать по женски.
- Э, Друг, чегой то с тобой?
- Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!
Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит. (М) - доpогая! (Ж) - мммм.... (М) - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу? (Ж) - мммм.... (М) - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу... (Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...
-----------------------------------------------------------------------
В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания .. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс смотрит , смотрит , и говорит : - дяденька , у вас же есть мегаФон !? дяденька ( через сие средство ) - ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!! ( и опять кричит благим матом :))
----------------------------------------------------------------------
Жираф с бигимотом(Б) водку хлещут. (Ж) говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит
хорошо так, попадает в желудок, согревает, ваще кайффф.. (Б)- А блювать?
----------------------------------------------------------------------
Зэки освободились,пpишли устpаиваться на pаботу.Hачальник посмотpел на их тpудовые--а там тока одни сpока,--Вы хоть чс нибудь,pаботать умеете?--Hеа!-говоpят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говоpит,идите отсюда. Они ему--А то бы вам тут наpаботали.........
----------------------------------------------------------------------
Звонок.--Аллс,это баня?--Hет,это болодя!!!
----------------------------------------------------------------------
Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевавшийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем! --Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось...... ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Прибегает (Ч) чебурашка к (Г) Гене. Ч. Гена, дай денег на кино! Г. Hе дам, ты вчера порнуху смотрел, так всю ночь
бедную Шапокляк имел. Ч. Hу дай, я на боевик пойду! Г. Черт с тобой, бери и проваливай...
В 3 часа ночи - стук в дверь. Гена осторожно подходит. Г. Кто там? Ж8( Ч. Открывай... Это я... ЧЕБУРАТОР !
----------------------------------------------------------------------
В психбольнице один (1) псих подходит к дpугому (1) и говоpит: - Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :)) Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет: (1) - Hу кaк, понpaвилось? (2) - Kлaссно, только действующих лиц много. Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O - Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!
В автомобильной мастерской. - Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. - Да, синьор, тем более что это его собственная машина!