и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ?
--------------------------------------------------------------
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?
1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
в комнату и сообщила подруге:ъ
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само приползло.
Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.
1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли."
3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
4. Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ...А я без конца совсем жить не могу...
А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.
----------------------------------------------------------------------------
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.
-----------------------------------------------------------------------------
Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Понкрат!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ась?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты пошто мою жену $#"$#"?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
А шо?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Нехорошо-о-о... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...
----------------------------
В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке
повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)
Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу
и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.
Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "
(по-русски, и отнюдь не по-украински :)
ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик
это туда я тя шпагой проткну"
(естественно на своем варварском наречии)
Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне
Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...
Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрст. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач ? - спрашивает она. - Что-что? Умрсшь ты.
Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и сипловато, а то, что большими -- четко и внятно) Левитан пpиходит в магазин - мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...
(П)ациент на пpиеме у (В)pача (В) Вы кpите? (П) Hет. (В) Пьете? (П) Hет. (В) Может женьщины ? (П) Как можно! (В) Может вы еще и споpтом занимаетесь ?! (П) Конечно! (В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0 (П) Есть один. (В) Какой ???!!! (П) Вpу много .
Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: -- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !
Идет хиппи по трассе и стопит. Час стопит, два часа стопит - никто не стопится. Три часа стопит - никто не стопится, четыре часа стопит - никого... К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг! Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу, становится на колени и говорит : - Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...