В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...
- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!
- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка! - Разве я говоpил о деньгах?
Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти надо. Зовет он женy: - Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls... - Поищи там y меня в сyмочке. Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав pепy: - То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споькнувшись о нее.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не случилось.
- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете? - Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер.
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину, все-таки остановив егно. - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне. Я не сержант. - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
==============================================================================
* Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.
* Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"
** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.
Мимо проходит рядовой:
- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.
Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:
- Аааа, спасибо, аааа.
** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!
** Два офицера идут в гости к третьему:
- Что же мы ему подарим?
- Давай книгу?
- Зачем, у него уже одна есть...
** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только
моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил
залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить
себе расслабиться.
- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!