Бизоны остановились и говорят: - Нет . - Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?. - Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц. - Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?. - НУ ЕСТЬ - зарычал Волк. - Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.
С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***********************************************************************
Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей) Ты чего!!!!
- (Орел) Ничего???
- (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!
* * *
- Абрам, хочеш вчерашнего супа? - Да! - Ну тогда приходи завтра.
* * *
- Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы? - Помню - Так он живет теперь на против своего дома.
* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает
телевизор? - Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
********************************************
Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо? - А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"
Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"
Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...
Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
- Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
- И чего по-пьяни не натворишь!...
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо, мне уже доложили.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"
--------------------------------------------------------
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
-------------------------------- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
-------------------------------- Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
-------------------------------- Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе
пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте по$%#^ся.
---------------------------------------------
-What's the function of a woman? -Life-support system for a pussy.
-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning? -Because they don't have balls to scratch.
-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm? -Real men don't care.
-What's the difference between "ooh" and "aah"? -About three inches.
-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse? -The hole was smaller and smell better.
----------------------------------------------
****=-- 1 --=****
Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ) [Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ??? [Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил
тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади
мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!
****=-- 2 --=****
Звонок в цирке. - Здравствуйте, возмите меня с моим номером! - А что Вы умеете? - Я умею считать до десяти, петь... - Нет, это не пойдет. Положили трубку. Опять звонок: - Ну, возмите пожалуйста, я умею... - Вам же сказали - нет! Опять бросили трубку. Снова звонок. Обиженный голос в трубке: - Почему Вы все время бросаете трубку?