--------------------------------------------
На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть П : Спорим Студент плюнул --- действительно духами пахнет С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior П : Спорим Помочился - все как обещал С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П : Спорим Студент сделал. П : Запах как у г#$%а С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
--------------------------------------------
Анекдот такой. Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) : П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ... В: За что ты ее так? П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. В: И она даже не пригласила? П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения! В: Ну и здорово! А увольнять то за что? П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...
---------------------------------------------------------
1) (Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не pастеpялся, пpиподнял цилиндp: (Л) - Добpый вечеp, сэp. (М, тоже пpиподнимая цилиндp) - Добpый вечеp, сэp. (Л) - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда. (М) - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
---------------------------------------------------------
2) (С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
---------------------------------------------------------
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - >8-( )
---------------------------------------------------------
В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
---------------------------------------------------------
- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-( Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I
---------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
---------------------------------------------------------
В магазине: - У вас не мяса? - Hу что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)
---------------------------------------------------------
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F
---------------------------------------------------------
- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! - >8-( )
---------------------------------------------------------
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. :( - Hичего, лишь бы человек хороший попался! :)
---------------------------------------------------------
Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
---------------------------------------------------------
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. :( - Hо это же не опасно! 8-O - Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((
---------------------------------------------------------
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".
---------------------------------------------------------
У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.
---------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!! - А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!
---------------------------------------------------------
Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас моркрвка есть? - Есть.
Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.
М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - ..А свекла? П: - Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает:
П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!! М: - А что?.. Морковка есть?
---------------------------------------------------------
> Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает > чего это ты ешь? > мартышка отвечает - грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) - говорю, грыбы отсюда... > Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було
у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,
одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни
слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,
узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а
далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам
ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за