Выходит латыш (Л) на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С): Л: -Шаpик. молчание Л: -Шаpик! молчание Л: -Шаpикс!! С: -Гавс, гавс!!!
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. - Мама, дай варенье. - Достань сам, я занята. - Но я же не могу достать, у меня ног нет. - Нет ног - нет варенья.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. -Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...". Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут". Тот лег спать,утром просыпается - ног нет. - Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут! - С 1 апреля,сынок!
Мама (М) с сыном зашли в магазин : С - Мама купи мне сачок ! М - А зачем тебе сачок ? С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить - ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!
Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет: -Федор, а ну поди сюда! Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа помятая... (Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает, что-то всеее равно не так.... (Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны: - Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...
Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому: - Ты читал мой новый pоман? - Да... - Понpавилось? - Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет: - Немедленно веpните мою записную книжку!!!
Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...
Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет, вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно. -- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно. Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает. Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию госпиталя: -- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ? -- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий. -- А что, сам себя он обслужить не может ? -- Может конечно, но у него страховой план дороже.
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же, любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала, сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства. Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон, сказал: -- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее пальцем. Клиент: Ж8- [ ^ ] "Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?" Официант: :-() " Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?"
(О)тец и (с)ын: О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_ вещи! Сигареты и спички! С - уходит/приходит/приносит зубную пасту. О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашел.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешевый....
День рождения у двух близнецов... Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек... Поздравляют другого, дарят ему один мячик... Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики... А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит... Первый не выдержал: 1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один мячик? 2- А зато у меня рака легких нет...
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!