Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
____________ В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму? - Ну бери, бери садюга ____________ Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову.
Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось..... ____________ И еще одна вариация на тему: ___________ Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге:
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: -Федя! Ты что обиделся?! ___________
Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(
-
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при боры, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках ? - Я видел там две такие большие собаки ходят...
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы
хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве