***************************************************************************
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!"
****************************************************************************
> Привет! >Тут вспомнил такой анекдот: > > Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать. >Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем >в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает >дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает >комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят >и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки, >значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному >пригляделся, помотал головой и говорит:
Чуть не так:
>- Иванов! Ты че, опять обосрался? >- Обижаете,
- Тридцатый, ты что, опять обписался? - Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством. Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел. (М) - Дайте мне один крючок. (П) - Да ладно. Бери десять. (М) - Зачем? (П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся. (М) - Хорошо. Дайте десять. (П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония. (М) - Давайте и леску. (П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три. (М) - Зачем? (П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся. (М) - Хорошо. Беру и удочки. (П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки. (М) - Логично. Беру и мешки. (П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией. (М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку. Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит: (Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил. (П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку
отдохнешь".
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
***
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
***
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
***
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
***
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
***
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это токое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
***
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.