хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
***
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
***
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
***
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это токое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
***
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
* * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
* * * - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
* * * Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Перекличка на плацу: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Шаров. - Да. - Что "да" ? - Нет. - Что "нет" ? - Ура-а-а.
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. - Кто там? - Пи#$ец. - Чего надо? - Да вот, пришел...
Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. - Братуха, что случилось? - Да вот не заводится... А ты колеса пинал? - Пинал... - А багажником хлопал? - Хлопал... - А свет включал-выключал? - Включал-выключал... - Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. - Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. - Степановна, а может то студенты были, а? - Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были... _____________________________________________________________
-Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?
-Нет.
-А какой это номер ?
-А у нас вообще телефона нет.
* * *
Директор школы - "Чужой" Педсовет - "Семья вурдалаков" Учебный год - "Хождение по мукам" Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих" Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут" Подсказка - "Опасный бизнес" Дорога в школу - "Лифт на эшафот" Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
* * *
Хоронят двух молодых людей! ;( Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
* * *
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!
* * *
Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха. И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин. И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу. И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин. И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
* * *
25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли).
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.
* * *
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО.