- *
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- *
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
- *
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
- *
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
- *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
- *
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
- *
Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
- *
-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
-Скажите, какие именно, и я их выловлю.
- *
-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... - Конечно помогу - и растегивает ему ширинку. - А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты
не подержишь арбузы пока я руки помою.
REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера. - Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь. - Пожалуйста, а вам полную или худую. - Я слепой. - Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете. - У МЕНЯ РУК НЕТ. - Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем. - У меня ног нет. - Простите а член у вас есть. - А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"
Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает воспитывать сторого и опрятного вида женщина: - Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя! Мужик к ней разворачивается: - Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....
Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?
Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок.
Он: В голубой :-)
Она: В розовый :-)) Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно. Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !
Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/
На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
...интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть
ногти. ...киллера: Сегодня у меня был хороший день. ...ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ...начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ...больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама ох#ела" ---------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб земляне успели услышать кто он, и откуда.