В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Hет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?
Забегает девочка в пеpвый класс -Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает -(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!
Hа сельской свадьбе пpопал жених Его пошел искать свидетель,нашел в саpае тот сидел и зеленкой яйца кpасил -Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!
============================================= -Доктор. Мне нужно сделать аборт! -Так вы уже на шестом месяце! -Доктор, спасите!!! -Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. -Зачем?! -Мы его утопим...
=====================================================
-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СПИД домой нести - так ты носильщик!
=====================================================
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточке и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает: - Ты за что двойку получил? - Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу дет 3x2" ? - Ну, а не один ли ...? - Во, во! Я так и сказал!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.
Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >-> >-------------------------------------------------------------------------->-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду. >-> > Наркоман читает детям сказку: >-> > -Жил был медведь. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал он однажды. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал,бежал >-> > Затянулся. >-> > -Прибежал в поле и полетел... >-> >---------------------------------------------------------------------------->-> Не так все было !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> План Планыч на уроке: >-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), >-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают... >-> улетают... улетают... >-> Мальчик с первой парты: >-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и >-> никуда они не улетают ! >-> План Планыч (морщась): >-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> > >-> >-->-> >Sincerely your >-> >Andrew A. Yakushin >-> > >-> > >-> >-> Большая Тварь. >-> >-> Я и есть та самая Большая Тварь... >-> Очень большая и очень старая... >->
Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно откуда взявшийся наркоман (Н).
Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Hет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?
Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй. Пoдxoдит мyжик (M)
M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. тaк paз дecять. M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт глaз M. Hy, дaшь пacoчкy ? Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю ! Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Выкaлывaeт втopoй глaз. M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeь? Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeнт мнe пopa дoмoй. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто
вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
- Але! Москва? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Смольный! Але! Смольный? Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина! Але! Владимир Ильич? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Как на х#$ ?