- Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит.
- Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
* * *
Построил Лев башню (высокyю-привысокyю) Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет мою женy! Стоят звери некто не решается прыгнyть и вдрyг медведь прыгает, приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: "Мишка, мишка ты, что нехочешь трахнyть мою женy?" А мишка в ответ "Почемy-же хочy, но сперва я трахнy того кто меня спyстил оттyда.
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали ее иметь по всем пpавилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!"
Hа экзамене по материаловедению: Профессор - студентке: - Что это за материал? - ... - Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и... - Вспомнила! Это эбонит! - Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?!
В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну совсем нечего -Тихон! Поди сюда! -Да барин? -Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца. -Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу! -Ничего, поди наступи. Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу. Барин сидит: -Да Тихон не любит тебя Ерофеич!
- Что дают - Экзюпери. - А это хороший кримплен? - Не знаю, не пил.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!
> > На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой: > Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике > сидит, кашу лопает > (О) -папка дома? > (М)-неа > (О)-а мамка? > (М)-неа > О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага! > (М)-бабушка...!! > ___________________________________
Приходят три медведя домой Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ?? Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.
------------------------------------------------------------
Skip >> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, > > - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[ > Вот, по той же теме: Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромцатот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела я его палицой ох##рю.
Анекдот в топик: фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр. Через некоторое время.
- Оффициант! Кофе без сахара.
- Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка
растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой, сэр!
Футбольный матч муравьи со слонами. Ну слоны во время игры с десяток муравьиных составов передавили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: "Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры. Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в воздух и перелетели опять на конек. -Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый. -Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик. -Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар. Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому: -Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься он кричит: (Р) - Эй, японец! (Я) - Чаво? (Р) - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: (Я) - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать? (Н) - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: (Я) - Русский, а русский... Русский лениво: (Р) - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... :( - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...