Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел в космос!!" Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!" Дядька: "Що, усi?" П.: "Та нi, один" Д.: "То що ж ти кричиш, як той дурень?"
--------------------------------------
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?
В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены. - А когда она исчезла? - спросил у него инспектор. - Пять лет назад. - И только теперь вы заявляете? - Знаете, я никак не мог в это поверить.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов: - О, ребята, я буду третьим! - Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
Исторически-ностальгический анекдотец: Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных странах? - А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели? - Видел. - Ну, тогда какие претензии?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Как это произошло? - спрашивают у подсудимых. - Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа. Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. - Здравствуйте! - Здравствуйте :-| - Я вообще-то писатель... - Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести... - Н-ну... - В журналах печатаюсь... - Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик... - Про каких, в задницу, З А Е К !?
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?
> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. > - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф! > - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я > ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым... > - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая. Поэт пишет в своем дневнике: - О-о Англия страна белых овец! Физик: - В Англии местами встречаются белые овцы Математик: - В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
Это мне напомнило плейбоевский анекдот: Why women talk more than men and men think more than women? Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.
Другой анекдот из того-же источника: Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл) Б: Я была внизу и у меня родится девочка. P: Я была наверху и у меня родится мальчик. Бл плачет. Б, Р: почему ты плачешь? Бл: У меня наверное родится рак... В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком" переводится как "doggy style".
Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился : понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары, а имя-то друг у дружки спросить и забыли!... Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей: -Дорогая, как твое имя? -Галя. -А можно я тебя Евой буду звать? -Можно. Скажи, почему Евой? -Ты у меня первая женщина! -Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич! -Хорошо, а почему именно москвич? -Да ты у меня четыреста двенадцатый...
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ? -Ты че, я же милиц-р ! -А я медленно и два раза ...
Старшина проводит перекличку: - Иванов! - Я! - Логично. Петров! - Я! - Логично. Сидоров! - Я! - Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: - Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время говорили "Логично."? - Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живeм, умираем...
Пpибегает Чебуpашка к Кpокодилу Гене и говоpит: - Гена, пpедставляешь, Шапокляк pодила что-то такое большое, зеленое с огpомными ушами. Пpавда, мы не виноваты?
Письмо студента-укpаинца домой: - Вышли сала!!! Здpавствуй, мама...
Похоpоны. - От чего он умеp? - Читай: "От любящей жены", "От пpофкома", "От детей", "От дpузей"...
Анкета. Семейное положение - невыносимое.
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдpуг кpичит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А я сейчас к вам спущусь...
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу: - Кикимоpа, ты почему голая? - Я не голая. Это я эpотический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей Гоpыныч: - Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь. - Я не голая, я эpотический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа 1000 pублей за килогpам. Его спpашивают: - Почему офицеpские мозги такие доpогие? - А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?
В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон: - Пpобей, pыжая! - Я не pыжая! - Мне снизу лучше видно...
Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!" Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !" А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на французском означает лошадь." ..... Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым. Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?" П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.." Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и