(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».
Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.
Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»
Открывает дверь, входит муж.
М: «Это что такое?»
Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»
М: «А почему он голый?»
Ж: «Уж какого прислали!»
М: «А почему это у него..?»
Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»
— Сема, ты куда?
— Не, Моня, я домой…
— Какая разница между сексом и кексом?
— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.
Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.
Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.
Встречает его бригадир и говорит:
— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.
Да нет, — говорит новенький, — я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».
Выбегают спрашивают у новобранца:
— Слушай где это ты так научился?
— В Сахаре, — отвечает новобранец.
— Так там деревьев нет.
— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…
— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..
Лежат они на кровати, ну и понеслось…
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди…
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…
— Ну может пора?
— Рано…
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету…
Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
— У моей жены груди как кокосовые орехи!
— Такие большие и твёрдые?!!
— Нет — такие волосатые.
— Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…