Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!
Из рекламного ролика виагры:
«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это не правда!
Водка — враг! МЫ его уничтожаем!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
К Лужкову приходит помощник и говорит:
— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь…
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Голубые трахались до посинения.
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…
Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.