Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
— Вот чек, упаковка примите назад
— А что внешность не нравится?
— Да нет, очень нравится
— Девственница?
— Да
— Ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!
У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!
— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.
Хорошо в тех, кто нам «Нет!»
Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
Известная реклама колготок:
ОМСА — знает всё о твоих желаниях!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
Послание от золушки к фее:
— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?