— Нет, но… а вам зачем?
— Мы просто очень любим друг друга.
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
— Как это на ёжиках?
— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…
Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.
Муж:
— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…
Жена:
— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…
Теща:
— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
Еще один пункт из устава израильской армии:
• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.