Из дневника морского путешественника:
«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».
– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…
– Это что, ежедневник?
– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Доктор
Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.
– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
– Ты кем работаешь?
– Судовым врачом-ветеринаром.
– Это как?
– Да в больнице судна и утки выношу.
– Хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Евреи
В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле…
– Вы кто – боцман?
– Нет…
– Лоцман?
– Нет…
– Тогда кто?
– Я – Кацман…
– К сожалению, эта вакансия уже занята.
Приходит на корабль еврей:
– Вам, кажется, был нужен боцман?
– Да, а вы что, боцман?
– Нет, я Кацман.
– Так зачем же вы пришли?
– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.
Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:
– Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!
– Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:
– А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
– А я куплю!
– Да где ж ты его купишь?
– В Америке!
– А у тебя деньги-то есть?
– Есть! Десять долларов!
Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось.
– Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль».
Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.
От одесского причала отходит пароход в Израиль. С берега прощальный женский крик:
– Мойша!
Мойши подходят к левому борту. Корабль заваливается на левый борт и переворачивается…
Группа одесских евреев подрядилась покрасить к 1 Мая самый большой пароход.
Администрация порта приезжает принимать работу, а у парохода выкрашен только один борт!
Что тут началось! Скандал! А евреи говорят:
– Все в точности по договору! Читайте: «Мы, группа одесских евреев, с одной стороны, и администрация порта, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход…». Таки мы со своей стороны уже и покрасили!
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направляется в Израиль, другой – из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков. Иностранец, наблюдающий это, спрашивает у русского:
– Что это они изображают?
– А это у них теперь приветствие такое.
Наводнение. На втором этаже своего дома сидит старый еврей и читает Тору.