– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
– Алло, милиция?
– Да.
– А это Вася!
– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
– Хороша ли невеста?
– Хороша, стройна, богата.
– Сколько сотен за ней дают?
– Ровно столько, сколько ей лет.
– А сколько ей лет?
– Двадцать.
– Знаете, она для меня слишком молода...
Два мужика хвастаются своими похождениями:
– Ты был когда-нибудь с Ларой?
– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
– Да.
– Нет, не был. А ты?
– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
– И что же там было?
– «...поцелуя без любви».
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.
Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:
– Че тут такое случилось, браток?
Упавший, с трудом поднимаясь:
– Да не знаю я – сам только что подошел...
Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»
Встретились как-то два наркомана, разговорились:
– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.
– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
– Вы ипохондрик.
– Что это значит?
– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:
– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.
Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:
– Ну, как вам понравилась Флоренция?
Девушка в растерянности оборачивается к мужу:
– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?
Мужчина спрашивает у друга:
– Почему ты разошелся с женой?
– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:
– Вау!!! Вот это тут кузнечики!
– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!
Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс, дружно:
– Косяками!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
– Тра-а-авку-у-у-у!!!
– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»
Посмотрел мужик на часы – да-а-а, идти на работу смысла нет. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает: все, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба:
– О! А день-то налаживается!!!
Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..
Другой отвечает:
– О!!! Я врубился... Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»
– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.
– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
– А какой в этом смысл?
– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, и это не моя машина!
– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!