– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Двое беседуют в самолете:
– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:
– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!
– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
– За ее пухлую сберкнижку!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:
– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
Одна подруга спрашивает у другой:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Ване.
Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?
– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
– Да, мне не надо от вас ничего.
– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.
– Почему же?
– Зачем мне зять-идиот?
Объявление в супермаркете:
«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».
– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что вы имеете в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Муж возвращается поздно ночью из казино:
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.