Annotation
Чтение рассказов этого сборника может нанести вред закоренелым реалистам.
Божья десница - юмор
Ангел-хранитель - юмор
Три в одном - юмор
Золотая рыбка - юмор
Демон - юмор
Жертва склероза - эротика, юмор
Контакт - юмор, фантастика
Вспять - фантастика
Потеряшка - фантастика
Печение - фантастика
Двоечники - фантастика
Платок - фантастика
Изыскатели - фантастика
Машина времени - фантастика на тему романа Уэллса
Урод - фантастика
Космическая одиссея Михеевых - фантастика
Как фанера над Парижем - фантастика
Экскурсия - фантастика
Удар - фантастика
Ужасы на ночь - сарказм, фантастика
Ведьма - сказочная история
Из грязи... - сказка
Подарки Деда Мороза - сказка
Кошачья жизнь - сказка
Подарок последнего джинна - сказка
Школьный домовой - сказка
Школьная фея - сказка
Президент - сон
Страшный сон - сон
Вовчик - полумистическая криминальная история
Селфи - фантастика, мистика
Загробная жизнь - история, рассказанная ангелом-хранителем
Смерть торговца - потусторонняя история
Холод - мистика
Деньги - мистика
Русалка - почти реальная история
Розыгрыш - почти реальная история
Правильный выбор - фэнтези
Это мои зубы - ужасы
Самовольный вылет - мечта
Увольнение - фантазия
Диалоги - голый реализм
Поэтические изыски
Сборник рассказов
Божья десница - юмор
Всё началось со скандала в одной из школ Рязани, когда учитель не выдержал и ударил обматерившего его семиклассника. Его хотели судить, но ограничились тем, что уволили с работы. Это происшествие неожиданно вызвало большой резонанс.
– Правильно сделал! – одобрительно сказал приглашённый в студию передачи «Пусть говорят» глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Мефодий. – Принимаем законы, а мат для многих стал нормативной лексикой. А это язык уголовников, пьяниц и наркоманов! Я бил бы морды всем, кто пачкает русский язык этим дерьмом! Молодняк превратили в быдло! Сегодня же помолюсь Богу о том, чтобы он своей десницей карал таких нечестивцев!
Те, кто слушал эту передачу, посмеялись словам святого отца и забыли. Вспомнили через несколько дней, когда все живущие в России, Украине и Белоруссии стали получать по зубам за каждое матерное слово. Удары были сильными и сыпались непонятно откуда. Ответить не получалось, а за ругань по поводу наказания следовала дополнительная взбучка. Некоторых упёртых матерщинников едва не забили до смерти.
Я впервые столкнулся с этим на городском рынке. Пошёл за картошкой и овощами и услышал шум драки. Я не любитель таких зрелищ, поэтому хотел пройти мимо. Остановил вид растерянного полицейского. Вместо того чтобы пресечь безобразие, он с бледным лицом пробирался к выходу.
– Что там случилось? – спросил я. – Может, и мне лучше сделать ноги?
– Да какая-то... – с матом ответил он и полетел на землю от звонкой пощёчины. Рядом больше никого не было, поэтому я застыл от изумления столбом.
– Опять! – со слезами на глазах сказал полицейский, встал и выплюнул выбитый зуб. – Хоть объясняйся жестами, мать…
Его голова опять мотнулась от невидимого удара, но на этот раз он устоял на ногах и бросился от меня прочь.
Я сделал покупки и с тяжёлыми сумками в руках поспешил домой. Во дворе, возле подъезда, на лавочке тусовался молодняк. Обычно они оживлённо болтали, густо пересыпая свой трёп матом, сейчас все были почему-то испуганы, а один из парней сидел на асфальте.
– Вы видели, кто мне врезал? – спросил он остальных. – Мать…
Опять получив по морде, он замолк, не понимая, что происходит.
– Что с тобой, Лекс? – крикнула тринадцатилетняя девчонка. – Что за…
Сильный удар снёс её с лавки на асфальт. Я уже начал понимать, за что все эти плюхи, хотя до сих пор не верил своим глазам.
– Перестаньте материться, – сказал я компании. – Бьют за мат.
– Иди ты на… дед! – огрызнулся один из подростков и присоединился к сидевшим на асфальте приятелям.
– Вот-вот. – Я повертел пальцем у виска. – Можете и дальше ругаться, если не жаль зубов.
Дома первым делом рассказал обо всём жене. Естественно, она мне не поверила.
– Дело хозяйское, – сказал я, – только не вздумай проверять. Бьют сильно, а у тебя и так плохо с зубами.
Мы не материмся, но сейчас жена из чувства противоречия выдала кое-что из самого безобидного. Полученная оплеуха тоже была не сильной, так, позвенело в ушах с час, но зубы остались целыми.
– Как же так?.. – растерялась она. – Такого же не бывает!
– Помнишь, что сказал священник, когда обсуждали учителя? – спросил я. – Неужели это результаты его молитвы? Сейчас включу компьютер и посмотрю, что сообщают. Не могут молчать о том, что трети россиян бьют морды.
В тот день первые сообщения об избиениях за ругань появились только к ночи, но на следующий это была главная тема рунета. За границей посмеивались и вертели пальцем у виска, но недолго. К вечеру показали интервью с протоиереем Мефодием.
– Ну да, молился, – ответил он одному из корреспондентов. – Очень доволен тем, что Он меня услышал.
– А при чём здесь Украина? – спросил тип в вышиванке. – Вы знаете о ноте протеста украинского МИДа? Наказывать должны только россиян!
– Видимо, Бог считает вас такими же русскими, как и мы, – усмехнулся священник. – В Белоруссии не протестовали? Я не понимаю, чем вы недовольны. У вас запрещён русский язык, а мат его самая грязная часть. Вот Бог вместо вашей СБУ и наказывает тех, кто нарушает закон. Помолиться, что ли, чтобы заодно наказали за национализм?
– Может, вы помолитесь, чтобы всё вернулось обратно? – предложили Мефодию. – Очень много пострадавших, а стоматологи не справляются…
– Если не понимают слов, пусть ходят битые, – не согласился он. – Битьё определяет сознание. Если кому-то трудно общаться без ругани, пусть молчит!
– Его грохнут, – сказала смотревшая передачу жена. – Это не человек, а оружие массового уничтожения. Представляешь, что будет, если он помолится о чистоте в политике?
– Нужно будет купить крестики, – отозвался я. – Никогда не верил ни в каких богов, но не могу спорить с очевидными фактами.
– Купим, – ответила она. – Завтра схожу в церковь. Слушай, а почему за ругань бьют одних русских? Сегодня же напишу на телевидение Дмитрию Борисову, а он передаст этому Мефодию. Пусть помолится, чтобы били всех. У каждого народа есть своя ругань, так что это будет только справедливо!
Ангел-хранитель - юмор
Первого января, перед обедом, я вышел из дома подышать свежим воздухом. Наконец-то рассеялись надоевшие облака и на голубом небе сияло солнце.
– Здравствуйте! – поздоровался со мной сидевший на лавочке бомж. – Поздравляю вас с Новым годом!
Я полез в карман куртки, не нашёл мелочи и протянул ему пятьдесят рублей.
– Возьмите. Я тоже вас поздравляю.
– Подождите, – остановил он. – Я жду вас с самого утра. Видите ли, я ваш ангел-хранитель. Мне позволили занять это тело и оберегать вас от всех опасностей. Конечно, для этого я должен у вас жить. Думаю, что вы не откажетесь кормить это тело.
– Я живу с женой, – ответил я, удивлённый таким предложением, – третий будет лишним, даже ангел. Слава богу, что у детей уже свои квартиры и нам никто не мешает! Если я приду с вами, жена выпрет из квартиры обоих.
– Из-за запаха? – спросил бомж.
– Из-за всего. Знаете, я семьдесят лет прожил без ангела-хранителя, как-нибудь доживу и остальные.
– Вы мне не верите, – печально сказал он. – Попробую уберечь вас на расстоянии, но это вряд ли получится. Учтите, что сегодня вас ударит током.
– А завтра? – спросил я.
– В моих силах предсказать будущее только на текущий день.
Оставив его, я направился в парк. Обычно стараюсь не общаться с бомжами. Не из-за брезгливости, хотя пахнет от них не духами. Просто тяжело смотреть на опустившихся людей и не иметь возможности им помочь. Этот отличался от тех, с кем приходилось сталкиваться раньше, очень культурным языком и развитым воображением.