— Я не поняла, а кто же тогда против меня иск выставил?
— Другие ваши соседи. Возмущенные произошедшим на их глазах актом насилия. Да и вы своим поступком им весь кайф испортили. Кто-то по Дебилкину часы проверял, он всегда выходил в одно и то же время, к кому-то друзья приходили на лыжника полюбоваться под водочку… Но так как истцы в суд не явились, а потерпевший претензий не имеет, инцидент считается исчерпанным. Все свободны. А мы приступаем к следующему делу. Слушается иск группы наркоманов против рекламного ролика шоколадного батончика «Пикник». Пострадавшие утверждают, что до тошноты обожрались рекламируемой продукцией, но ни к кому так и не пришли верблюдики…
Телешоу
На первом канале юбилей. Празднует редакция игровых шоу. В ознаменование решили устроить суперигру. Комбинированную. В прямом эфире.
Долго готовились, репетировали. Наконец, дан старт. Завертелись волчок с лошадкой, барабан и Машка Киселева. Пока все вращается, участникам выдали по тухлой жабе. Стоят, жуют, как в «Последнем герое».
Не успело еще все остановиться, как вдруг, хрясть! Сработал механизм «Русской рулетки». Только донесся из ямы знакомый удаляющийся голос:
— Валдис, подонок! Я с трех букв угадаю, куда лечу-у-у-у!!!
И угадал. В прямом эфире. Такого в сценарии не было. Скандал.
— Пельш, что вы себе позволяете?! Участник не должен так скоропалительно покидать игру!
— Сначала он должен дать неверный ответ!
— И не угадать ни одной буквы!
— Он даже другу не успел позвонить!
— Надо, чтобы команда выбрала его «Слабым звеном»!
— А племя решило сожрать!
— Да что вы так всполошились? Должен же я был механизм опробовать. А этот, гм… и не игрок вовсе. Так, за бабки просочился.
— Не игрок? Почему же он тогда, как все, жабу грыз, да еще с таким аппетитом, что даже за ушами трещало?
— Так, это же Вольфович. Он, чтобы в телевизор попасть в год выборов, и не на такое способен. Вон, на Пасху яйца покрасил и всем демонстрировал.
— Все же красят…
— Все куриные красят…
— А он?!
— Пингвинячьи! Только в пингвина сам нарядился и к Малахову приперся с пачкой «Тайда».
— Правда, Андрей?
— Я не виноват, он сам в секретную комнату прокрался. И вырулил оттуда, когда вызвали девяностолетнюю старушку. Ее потом связанную нашли.
— А сейчас у тебя там все нормально?
— Конечно. Там Дроздов джокера дрессирует. Готовит к заброске на игровое поле. Кажись, игуану. Да, сами посмотрите.
На экране появились кадры из секретной комнаты.
— Ой, мы в эфире! — Всполошился Дроздов. — Дорогие телезрители, посмотрите какая милая зверюшка. Обратите внимание, как она рыскает глазками, в поисках халявной добычи. Просто чудо. Даже прелестней гиен и шакалов!
И он чмокнул Шандыбина в лысину, на что тот оскалился и тут же озаботился:
— А мне правда заплатят? Если обманете, меня Геннадий Андреевич накажет. Больше в телевизор не пустит. Знаешь, как у нас строго с партийной дисциплиной?
— Не бойтесь. У нас, не то что у вас, все по честному. И помните, если что, у меня в программе «В мире животных» всегда будете почетным гостем.
— Тогда нельзя ли побыстрей? А то мне еще в «Дог-шоу» бультерьера изображать…
— Василий Иванович, не волнуйтесь. Не опоздаете. Это все в рамках одной программы. Вам предстоит прямо на игровой площадке из рептилии превратиться в собачку. Будете главным призом победителю, вместе с бюстгальтером двенадцатого номера.
Тем временем игра продолжалась. Уже завершился первый тур, и Машка заверещала паскудным голосом:
— Кто приперся не подтеревшись?! У кого вместо мозгов то, что не вытерли? Пришло время определить…
— Валдис! Убери руки от рычагов! — Взвизгнул Якубович. — Пусть сначала подарочки мне вручат! Сам же первый прибежишь похмеляться!
— Ну и ладно. Пошутить прям нельзя. Не забывай, во втором туре я главный рефери. Пооштрафую всех на полчаса, останетесь без закуски. Погорит вся к едрене-фене.
— Мы у Андрюхи возьмем.
— У меня только грязное белье, порошок и куча идиотов…
— Тебя-то, Малахов, никто и не спрашивает. У Макаревича.
— Фигушки! — Обрадовался Пельш. — Он сейчас акваланг надел и в бассейн нырнул. Свой подводный мир снимать. К нему потом одного из игроков сбросят. В качестве каракатицы. В финале третьего тура. После литра касторки, которым они пурген запивать будут. Так что жратва только у меня.
— В бассейне, говоришь? А Вольфович случайно туда не пробрался?
— Было дело. То осьминогом просился, то акулой, то скатом. Аккумулятор к себе прикрутил и шапку шахтерскую где-то надыбал. А потом, как камбала, к дну прилип, даже баграми вытащить не удалось. Хорошо ребята из «Русского экстрима» подсобили. Уговорили Новодворскую сигануть с двадцатиметровой вышки. Сказали, что там Зюганов прячется… Всплыл. Только не расслабляйтесь. Его же «Скорая» забрала. А у нас в пятом туре — «Здоровье». Так я слышал, что он Малышеву уболтал в детской рубрике его выпустить. Сам видел, как помощник его искал памперсы и соску.
— До пятого тура еще дожить надо. Там вон за кулисами Филя в «Последние герои» просится. И чтобы совой наградили с присвоением звания почетного магистра, граммофоном золотым и всеми деньгами. «Попка моя, я твой копчик…». Тьфу!!!
— Ну, от этого-то чикагца легко отделаться. Скажи, что надо только без фанеры один раз спеть, и все. Мигом смоется.
— Это мысль. Ох уж мне эти прямые эфиры! А какой в твоем туре основной продукт? Из чего игроки жратву готовить будут?
— А из того фарша, который в первом нажевали…
— Монтрэ… моа… сельвупле…
— Ты это что?
— Французский вспоминаю. Чтобы лягушатину жрать, надо почувствовать себя парижанином. Ох, надоело все. Быстрей бы эта свистопляска кончалась.
— Если рейтинг будет высокий, каждую неделю придется эту фигатень выпускать.
— Тогда я ребятам из экстрима подарочек сделаю. Сигану с Останкино без парашюта…
Оперативная сказочка
Ожидания Золушки не оправдались. Фея так и не появилась. Полгода работы под прикрытием — коту под хвост. Наверное, мошенница, продающая доверчивым клиентам вместо престижных иномарок гнилые овощи (в основном тыквы), что-то почуяла в последний момент и не пришла на встречу.
Делать нечего. Агент водрузил на голову форменную фуражку и сразу перестал быть замарашкой. Он решил проверить, как обстоят дела у подчиненного оперативника, находящегося в засаде с целью захвата наркокурьера.
На одной из полянок из кустов выскочил серый волк джигитской национальности.
— Стоять, лахудра криминальный! Моя твой поймала, тэпэрь тэбэ кирдык! Понял, да?
— Капитан Швилидзе! Как ты мог перепутать меня с переносчицей наркотиков?!
— Парастите, таварищ майор! По оперативным данным курьер — дэвка в красной шапке. Вот я и обознался.
— То что ты перепутал фуражку с шапочкой, еще полбеды, но как ты не разглядел, что я мужчина?
— Под одеждой нэ видно ни пэрвичных, ни вторичных половых признаков, а по роже сразу и не опрэдэлишь. Хоть и рэдко, но встрэчал я дэвок с харей, пострашней Вашей.
— Ты на личности не переходи, а то мигом переведу в ППС, будешь до пенсии Колобков отлавливать. Живо обратно в засаду, а то провалишь операцию.
— Уже провалил! — Раздался из-за кустов ехидный детский голосок. — Хрен вам, а не мои пирожки с героином! А за страшную морду, ты еще ответишь, мент поганый!