И это лишь малая толика чудодейственных свойств пасты. Занервничали олигархи, затрясло рынок, акции начали стремительно падать. И решили магнаты всех мастей, кто в сговоре, кто самостоятельно, что угрозу надо ликвидировать раз и навсегда самым радикальным образом. И заслали к изобретателю самых опытных киллеров, суперпрофессионалов. Как-то совпало, что приперлись они на свое черное дело все одновременно. И принялись они того мужика давить удавками, резать ножами, травить всевозможными ядами, расстреливать из всевозможного оружия, начиная с банальных пистолетов и заканчивая базуками и минометами.
А, вообще-то, зря все. Не было никакого изобретения. Просто мужик по пьяни решил вспомнить алфавит. Ну и начал записывать на бумажку то что умудрился восстановить скудной памятью. А там весьма пустовато было. Да еще и приграничная степень опьянения… Короче, на бумажке появилась корявая строчка из нескольких букв, многие из которых повторялись по несколько раз, разбавленных еще и цифрами. Позабыл мужик, что эти значки не из алфавита…
А потом, при обыске, кстати, проведенном без какой-либо санкции прокурора, сия бумажка была обнаружена. Это супружница попыталась найти непропитую заначку и наткнулась на непонятную запись. И спросила строго тяжко страдающего наивысшей стадией похмелья муженька, что это за формула?! А тот, не будь дураком, зацепился за слово «формула» и сбрехал, что изобрел чудо-пасту и, мол, дикое похмелье у него вовсе не от пьнствования, а от тяжких изобретательских трудов. Жена была хоть и стервозная, но недалекая, поверила. Отпустила мужа дальше «изобретать». И пошло-поехало. Мужика стали поить на халяву простые работяги. Ведь гегемоны терпеть не могут только тех интеллигентов, которые их чураются, смотрят свысока, чистоплюев, в общем. А тех интеллектуалов, что тоже алкаши и вместе бухают, очень даже уважают и всячески потворствуют и содействуют. Мол, раз уж такой умный и образованный пьет, то нам — сам бог велел.
А тем временем чудо-паста обрастала все новыми и новыми умопомрачительными свойствами. И не мудрено, что слух об изобретении дошел до олигархов, после чего и произошли трагические события. Правда, мужик в тот день умудрился занять двести рублей под будущий гонорар за патент и упился на радостях «в хлам», в результате чего спал беспробудно. А профессиональные убийцы как-то поуконтропупили друг дружку, посчитав коллег за охранников, ну а новоявленный Кулибин даже не пострадал. Ведь давно известно, что дуракам и пьяницам везет…
Фэн-шуй
Степа вошел в свою квартиру и охренел. Посреди прихожей стоит обеденный стол. Решил поинтересоваться у жены в чем дело, прежде чем приступать к кардинальным мерам:
— Дорогая! У нас что, генеральная уборка или, того хуже, ремонт? А, может, ты просто с дуба рухнула?
А супружница совершенно спокойно и даже с неким укором отвечает:
— Не то, не другое, и уж, тем более, не третье. Теперь стол всегда будет стоять здесь.
— А это с какого перепугу?!!!
А она в ответ, как распоследнему идиоту:
— Понимаешь, существует такое восточное учение, согласно которому каждый предмет в квартире должен занимать определенное место. Фэн-шуй называется.
Шуй какой-то. У Степы появились серьезные подозрения насчет дикции супружницы. Хотя, вроде как, зубов ей не выбивал… в последнее время. На всякий случай он решил проверить:
— Шуй, говоришь? А, ну-ка, скажи: хлеб, хворост.
Удивилась Зинка, но произнесла:
— Ну, хлеб, хворост.
— Гм… Правильно. Не шлеб и не шворост. Значит, действительно, шуй.
Супружница обеспокоилась:
— В чем дело-то?!
— Все нормально. Просто подумал, что ты некоторые буквы разучилась выговаривать. Итак, стол теперь будет тут стоять?
— Да!
Степа погрустнел. Значит, очередной бзик.
— Понятно. То ты при помощи каких-то лозоходцев кровать из спальни в гостиную переместила, теперь, значит, обеденный стол в прихожей.
— Я не виновата, что у нас в спальне аномальная зона.
Неожиданно у Степы зародилась гениальная идея, как без скандала смыться в пивную. Он начал ее воплощать и произнес задумчиво:
— А, знаешь, во всем этом что-то есть.
Зинка не поверила своим ушам:
— Ты действительно так считаешь?!!!
— Да. И зоны аномальные бывают, и ауры покореженные. И этот фэн-шуй, наверное, тоже. Небось, и гороскопы — не брехня.
— Ну, наконец-то до тебя дошло! Конечно же, не брехня!
— Кстати, о гороскопах. Сегодня в метро с астрологом ехал. Так он мне по всем правилам составил.
— Да, ну?! Что сказал-то?!!!
— Правда, я в далекое будущее заглядывать не стал. Страшновато как-то. Но на сегодняшний день — подробнейший прогноз.
— Говори уже! Не томи!
Степа взялся за ручку двери, приготовившись ретироваться, и выдал:
— Все плохо: и Рак со Скорпионом поссорились, и Луна вся в Овне, и по Зодиаку я сегодня Свин, поэтому должен нажраться соответствующим образом, иначе кармическая чакра погнется.
Зинка разочаровалась, думала и правда недалекий супруг встал на путь истинный, а он, как всегда просто треплется. Из печальных раздумий вывел вид тихо открывающейся двери.
— Стоять!!! Куда намылился?!!!
Но было уже поздно. Уже с лестничной клетки, зная, что жена не догонит, ведь стол-то мешает, Степа выдал последнюю тираду:
— Выполнять предписание гороскопа, в свина превращаться, такова карма. Ничего не попишешь. А ты пока тут без меня унитаз примости куда положено, а то он у нас, как у последних лохов — в сортире.
С чувством победителя Степа удалился, а Зинка призадумалась: «А ведь и правда… куда ж его? На балкон что ли?…»
Отцовская нотация
— Нет, сынок, мы идем не за мороженым. Не заработал ты мороженого. А заслужил совсем наоборот. Нет, не горячего чая, а горячих трендюлей. Это самое маленькое, что ты заработал своей последней выходкой. По-хорошему, за такое полагается смертная казнь. Через растоптатие бразильским карнавалом. Но, увы, у нас мораторий. Что удумал? Весь в маму. Сдать хрустальный сервиз в пункт приема посуда. Да, он тоже посуда, но не такая, которую сдают в приемные пункты. Что? Да, конечно же я говорил маме, что мне остохренел этот сервиз, но это не значит, что его можно сбагрить, как лом стекла за червонец. И сейчас ты мне покажешь, где этот пункт и особенно того доброго дядю, который вместо восьми сорока, на сколько потянул лом, выдал тебе аж целую десятку.
Что? Нет, это не сиамские кошки. Сиамские кошки не срастаются. Да и выглядят не так. Они как обыкновенные кошки, только все светленькие, а мордочки у них коричневые. Как у тебя тогда, когда я отучал тебя гадить на ковер. Помнишь? То-то же. А это совсем даже не кошки, а собаки. И они не срослись, а сцепились. И все из-за суки. Кто такие суки? Это собачьи женщины. Ну и наши женщины — суки, соответственно. Что?! Запомни, ты это сам сказал. И теперь всю оставшуюся жизнь ты будешь подчиняться мне беспрекословно и хранить наши маленькие мужские секреты, иначе я расскажу маме, что ты ее сукой назвал.