И если с пожеланием насчет ведер, чтобы те самоходом добрались до дома, все более-менее обошлось: хоть без воды и изрядно помятые, но емкости в избу все-таки попали. Дело в том, что в данной ворожбе участвовала лишь одна собачка, находящаяся поблизости. Но потом подтянулись и другие суки, изнывающие от безделья из-за острого дефицита в своих местностях шепелявых Емель. И когда Емельян отправился в лес за дровами, совсем плохо вышло. Суки, соревнуясь меж собой кто лучше дрова заготавливает, таких дров наломали — мама не горюй. И с корнями выкорчевывали, и в мелкую щепку рубили, короче, не стало леса, только огромаднейшая куча бурелома вперемешку со стружками и опилками. А тут еще медведи из берлог поднятые, да лесники с ружьями, и все на Емелю единым фронтом, суки, они ж волшебные, простому глазу не видные… Пустые сани Емеля сам, словно заправский мерин, галопом домой доставил, всю дорогу приговаривая: «На фуй, на фуй, васе волсебство!». Все-таки много букв он не выговаривал…
И уж совсем хрень вышла, когда пришло время царскую дочку веселить. Повелел Емельян, чтобы печка в столицу ехала, ну и сорвались все печи, буржуйки и даже газовые котлы со всей округи. Это суки, надеясь, что герой пересядет со своего на их транспортное средство, печкогонки устроили. Такое ралли образовалось — Шумахер отдыхает. Народу подавило — не меряно. А как в город въехали, так еще и пожары начались, печки-то в большинстве своем горящие были, сталкивались, разваливались. И Емеле досталось: при обгоне у одной печки полтрубы отвалилось и прямо ему по башке. С тех пор до конца дней своих все время улыбался. Вот ведь как бывает: ехал царевну рассмешить, а сам на всю жизнь развеселился… Кстати, о Несмеяне. Засмеялась. Кругом беда, все горит, печки людей давят, а она стоит на башне и ржет, как дура. Заливисто так. Подмочила себе не только белье, но и репутацию. Потом так в старых девах и осталась. Полцарства-то выгорело, аккурат та часть, что для приданого предназначалась. А кому такие стервозные паскудницы без денег нужны?
Даже щука пострадала. Безвременно погибла. Ждала, ждала, когда ж ее велению обратятся, Емелю проклинаная, мол, какой бескорыстный выискался, да и сдохла, отравившись собственной желчью. Одним сукам все нипочем. Увидели, что их подопечный сидит на печке, улыбается, ни чего не хочет, не повелевает, а периодически возникающие желания исполняет сам и под себя, да и разошлись по родным вотчинам дожидаться следующего шепелявого.
Короче, хреновая на сей раз сказка получилась, зато мораль очень хорошая: надо все самому делать, а не надеяться на всяких сук…
Возрождение футбола
(утопия, блин)
Началось с того, что один олигарх решил возвернуться восвояси. Вернее, он, вроде как, никуда и не уезжал, а так, мотылялся туда-сюда, то в Англию, то обратно, в Россию-матушку. Да и своясей у него по миру накуплено — не меряно. Почему так, доподлинно неизвестно. Может, повзрослел и надоело в чужие игрушки играться, кораблики там всякие да импортная футбольная команда… А, возможно, и в другом причина. Ведь в туманном Альбионе российских олигархов — как дерьма в свинючнике у хренового хозяина, но на слуху постоянно только двое. Он и злобный хулитель и отравитель. А вдруг решат, что хватит терпеть охальника? И ведь оба Абрамовича. А костоломам некогда разбираться у кого это отчество, а кого просто фамилия, уконтропупят обоих на всякий случай. А, может, и ни причем врожденная осторожность. Вероятно, просто загрызла ностальгия, и он воротился к родным чукчам.
Как бы там не было, но любимую игрушку — футбол, забрасывать не собирался. Тем более, вложений, по сравнению с английскими выпендрежниками, практически не потребовалось. Организовал клуб «Чукча Юнайтед». Игроков, конечно, пришлось прикупить в слаборазвитых странах, потому как местные наотрез отказались лыжи снимать и противников норовили не обыгрывать, а отстреливать. Еще пришлось потратиться на политкорректность. За определенную мзду местные согласились называть новых игроков не «говорящий бибизьян, однако», а афро-чукчами.
Зато остальное — практически задарма. Не пришлось строить стадион с обогревом. Потому как вечную мерзлоту греть нельзя. Она в болото превращается. Да и тренер попался авангардный. Он заявил, что если бибизьяны (по фигу ему была политкорректность) научатся играть босиком по мерзлоте, то в бутсах и по газону запросто обыграют кого хошь. Так что, поставили в тундре ворота, сделали разметку, а рядом большую юрту. На ней только таблички меняли. Когда тренировка — «Раздевалка», пришло время отдохнуть — «Гостиница пять звезд».
И пошло-поехало. «Чукча Юнайтед», перепрыгивая через лиги, за два года выбился в чемпионы страны. Не мудрено. Подействовала новая метода. А если еще учесть, что тренировались зимой, то бишь в полярную ночь, а ближайшая розетка, чтобы освещение подключить верст за пятьсот, то ясно. Натренированные босиком по мерзлоте в кромешной тьме в бутсах и при свете разделывали любых соперников, как пьяную дворовою команду.
Даже среди местных фаны появились. Кричалок напридумывали на родном языке. В них были понятны только мат и слово «однако». Стали выдвигаться на выездные игры. Правда, все больше на хоккей попадали. Ведь не ближний свет, пока на оленях да собаках докандыбаешь, глядишь, а футбольный сезон уже кончился.
Ну, а потом все еврокубки перекочевали за полярный круг. Второй состав принял бразильское гражданство и сделал всю Латинскую Америку. Естественно, подтянулись и остальные. И теперь российский футбол — самый офигенный. Бывшие лучшие мировые игроки сами за контракт с нашими клубами платят, дабы поучиться, опыта поднабраться…
Оборотень
Кабинет следователя. В углу груда оружия: пистолеты, автоматы, пулемет «Максим». Рядом огромный полиэтиленовый мешок с белым порошком. За столом следователь и задержанный бизнесмен.
— Товарищ майор! Я уже в сотый раз повторяю, что это не мои оружие и наркотики. Мне их подбросили!
— Ни чего не знаю. Вот дело, — следователь демонстрирует пухлую папку, — в нем показания свидетелей, понятых, из которых явно следует, что все это Ваше. Но если Вы проявите должное понимание, я могу прикрыть это дело, — накрывает папку салфеткой.
— Сто тысяч долларов должно проявят мое понимание?
— Гм… Сто… Этого хватит только на то, чтобы его отложить на время, — следователь отодвигает дело на край стола.
— Двести?
— Да, за двести я, пожалуй, его прикрою, — вновь прикрывает папку салфеткой.
— Навсегда?
— Ну, тут все зависит от обстоятельств, могут вскрыться новые факты…
— А Вы можете мне его отдать?
— Да, вы что?!!! Одно дело, когда дело прикрыто, и совсем другое дело, когда дело пропало! Но, в принципе, вопрос решаем…
— Триста!
— Договорились.
Бизнесмен передает следователю три пачки долларов, взамен получает папку.
— Товарищ майор, теперь, когда все формальности между нами улажены, не для протокола, скажите, это дело Вы сами сфабриковали?
— Все может быть…
Не выдержав, бизнесмен в сердцах бросает:
— Вот за что вас называют оборотнями в погонах!
— Нет, это простая милицейская работа. Оборотнями нас называют не за это…
— А за что?
Полная луна. Часы бьют полночь.
— А, вот, за что!!!
У следователя появляются клыки, лицо покрывается шерстью, и он кидается на бизнесмена.