О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но об этом - позже.
------------------
Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе
Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И, конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет назад. И один из них пригласил его посетить Технион.
На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись по стойке "смирно" и отдали честь.
Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу пропустили гостя.
- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск, провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?
- Не только пустили, но еще и честь отдали.
- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь не отдавали.
------------------
Полковник
В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.
Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.
На следующий день сын полковника забрал документы. ------------------
Слон
В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.
На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.
Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...
Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.
Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..." ------------------
Селедка с винегретом
На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в 18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я - нет.
После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор по режиму и увел Лешу с собой.
Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно следующего содержания:
"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".
В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот злополучный четверг майор З.
- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были проверить все помещения кафедры, включая туалеты.
- Я проверил.
- В туалете вы должны были проверить все кабинки.
- Я проверял, но его там не видел.
- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.
На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее в выборе блюд в студенческой столовой. ------------------
Еще о вахтах...
Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с ним и стал домой собираться, Новый год встречать.
Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает: "А у тебя есть студент Морковкин?"
- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались, его диплом обсуждали.
- Тогда приходи на опознание.
- А что он натворил?
- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.
- Странно. У него же есть постоянный пропуск.
Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.
- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.
- Нет, рационального объяснения я дать не могу.
- А иррациональное?
Задумался Морковкин.
- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.
- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?
- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее. ------------------
Потенциальные силы
Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?" "Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется, я вам поставлю "отлично".
К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обещание было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно проходивший мимо студент. ------------------От народного сказителя. Ничего своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не рассказано. Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки. Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим человеком, крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спасибо.
До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский
ОБЪЯВЛЕHИЯ
Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Отлмчный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети $2.00.
Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.
Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.
Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.
Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.
Мадонны на пpодажу.
Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.
Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.