А вот и мешок от вьетнамского риса, который, по слухам, надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе наверное знает о жителях дачи, той дачи,где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф Самый Главный Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, залезшего как-то в мешок из-под риса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий, герой криминальных и прочих историй, который превыше законов и прав, который Борису сказал: "Ты не прав!", не любящий Шефа Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, гулявшего где-то в мешке из-под риса, и в том же мешке сиганувшего в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку бросают туда, где река богата булыжником и глубока!
Юмор
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.
- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Юмор
Ленин
Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожайлуста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
владимир ильич приходит домой: - напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?
- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! - нет ее там. - надюша, ищи получше!! - так ведь нету. - чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!
горький говорит ленину: - владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику. - никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем -кристалльно чистой души человек!
к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел ленина, он делится воспоминаниями: - помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять? - Что, все 1,6 млн? - Да. - А вы что, что-то покупаете? - Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице. - Мужик дай сто рублей взаймы !!! - Да, у меня только двадцать пять. - Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?