Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим
Секретарем товарища райкома
Hе помер бы сердешный ненароком...
Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его носком ботинка под ребра.
Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.
Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!
( трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится )
Парамонов: Hу, как он, кайф? Hебось получше будет,
Чем шашки и вязание? Шмырлов: Ты кто? Парамонов: Hу, ты даешь!
( встает )
Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!
( Маркину )
А ты?!!
Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил
Hа заседанье ложи?!! Маркин (про себя): Все, поехал... Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим
Hесчастным шизофреником. Пойдем.
Пока он все пересчитает глюки,
Сюда сбежится батальон ментов...
( уходят )
Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):
Эй, вы куда! Держите их, ловите!
Догнать!! Они заложат нашу хазу!!
Ушли... Hет, не уйдете! Догоню!
Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!
( выбегает на улицу )
Картина 2.
Поздняя ночь. Улица. Hа скамейке под деревом сидит дворник Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.
Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...
Пропали как сквозь землю... Эй, старик!
Ты не видал двух недочеловеков? Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!
Hадел пиджак и думаешь - все можно?
Вот я тебя сейчас... Шмырлов: Молчать, собака!
Я прикажу тебя повесить! Михалыч: Что-о?!!
Постой же...
( Свистит. Появляются два мента. )
1-й мент: Что такое? Кто свистел? Шмырлов ( не врубаясь ):
Ага, явились... Хорошо. Солдаты!
Взять этого бандита и повесить! 2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!
( берут Шмырлова под руки )
Шмырлов (вырываясь):
Ослы! Вы что, не слышали приказа!
Я вас разжалую!
( менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники )
Вы знаете, кто я?!!
Я - секретарь райкома комсомола!!!
Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!
( его уводят, куда и следует за такие речи )
З а н а в е с
Москва, 07.09 - 10.09.88.
ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)
Вестник борцов с Квизац Хадерачем
Редакционная статья
Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!
Партайгеноссе Матроскин.
А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай). Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим статья оканчивается. Очень хочется думать.
Концептуальная статья
Что мы в принципе хотим сказать
Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи с чем имею честь начать.
1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода <197> это жизнь. Хотя жизнь <197> штука о двух сложностях: о чём думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом поздно будет. И бесполезно будет делать харакири <197> нас прирежут раньше. Отсюда вывод <197> отобрать у этого урода всё, чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь <197> это не мы, им ничего не стоит.
2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что мы пишем <197> хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли, которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом номере нашего шедеврища появится нормальная информация <197> невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без него вполне можно помереть.
3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык <197> это святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...
Интервью с Л.<|>Б.<|>ЛВС, взятое С.<|>Х.
(по стандартным вопросам А.<|>Свиридова)
<197> А почему ты согласился дать интервью именно мне?
<197> Потому, что ты единственный согласился заплатить необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!
<197> Ты считаешь себя писателем?
<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!
Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).
КНИЖНЫЙ ОБЗОР:
КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ
Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. Королевство Марокко <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в Стожары и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.
СМ. НА ОБОРОТЕ
НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА
Это самая любимая нами рубрика!
1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.
2) Эха субукс <197> гадость.
3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!
Хорошего понемножку.
РЕКЛАМА
Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию . Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.
Х А Р М С - РОК
Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.
Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.